Yo también

Yo también siento ,

yo también sufro.

Y yo también padezco.

Aún sabiendas , 

de que en ocasiones

carezco de derecho.

Se que no tengo derecho a llorar , a mostrar mi disgusto y lo tengo que camuflar con una máscara de ilusión y alegría falsa. Si nadie muestra su disgusto ante el mundo , ¿Por que he yo de mostrarlo?

Tengo un familia que me quiere pese a lo horrible hija y persona que soy a veces , y quitando eso los amigos , rollos y parejas vienen y se van...    No tengo una salud física o emocional muy estable , pero si tengo cuidado no tiene porqué ocurrir nada malo... ¿O a veces mi locura y dejadez son inevitables?

No soy una niña africana famélica y huérfana , no tengo problemas reales y sin embargo sufro. No tengo una hipoteca que pagar , deudas o hijos , aunque a mis padres no les sobre la salud.  No soy una chica de 1,60 con 10 kg de más , ya que eso está permitido en esta sociedad. Las chicas rellenitas , bajas o de estatura media resultan hasta atractivas o adorables.

Si rondas el 1,80 y no tienes un cuerpo delgado y/o bonito parece ser , que como en mi caso soy un mastodonte enorme , un monstruo sin corazón obeso y gigantesco al que le sobran 30 kg , y que no tiene Alma por ingerir más de 1000 kc diarias... Si , será otra vez mi máldita paranoía pero a veces siento que la gente me mira con asco.

Quizá siga siendo una egocéntrica para mal.

Lo he dicho de echo otras veces , aún estando delgada yo nunca fuí feliz. Me gustaba mi físico pero ni siquiera era consciente de ello , porque no disfrutaba la ropa que usaba , ni comía por propia voluntad. No me entretenía en mirarme al espejo y decirme que era bonita y debía quererme , de echo ni siquiera me miraba. Estaba demasiado ocupada intentando suplir mis cuantiosas carencias emocionales de modos en los que una niña de 15 años nunca debió haber hecho.

Ahora la única prioridad que tengo es acabar de estudiar lo que estoy haciendo ahora aunque sea a trompicones.

Eso y no tener el impulso de mezclar somníferos con alcohol.

Ya no me importa que nadie juzgue que  estoy mal de la cabeza , a diferencia de antes.

Ahora rezonozco que lo estoy.

Ruego que si alguien a quién le importo lea esto , no se preocupe.

Solo lo escribo a modo de deshaogo.

Tampoco voy a reprocharos que de este modo y actitud espanto a la gente y me quedaré sola.

No espero cambiar por los demás.

Vacío

-Vamos , vamos , *acaba ya , susurra mentalmente entre dientes para ella misma*

Varias enbestidas , vacías. Ella se esfuerza en parecer sentir poco más que algo. ¿Por qué esto es tan vacío? ¿Por qué si se esfuerza es practicamente este impulso eléctrico en vano?. Si , tan solo siente algo. Algo que por el momento ni tan siquiera llega a sentimiento.

Cariño , -quizá es así como llama a ese algo- ¿Amor? Lo duda. ¿En realidad se amada a si misma? Así que no. No puede amar a nada. Ni a nadie.

Ni a ella misma.

Y como una ráfaga de aire gélido , entre espasmos llega. Pero ella no siente nada.

Nada que merezca la pena.

Está insensible y no es culpa de nadie. Quizá del vacío , del mismo desdén de la vida. De la soledad que la ha ido carcomiendo y que le hace pensar que ya poco , nada o nadie merece la pena.

Ya no hay ni polvos , ni cariño , ni besos vacíos , ni con cariño , ni con lascivia , ni beso alguno que haga sentir algo. A veces piensa que si la volviera a besar la muerte , sentiría de nuevo algo.

Que la muerte le haga el amor por última vez , quizá así sienta algo. Porqué está cansada de follar con la nada.

Ya ni el dolor le hace sentir algo. Ni el vacío temporal es suficiente para paliar sus inexistentes espasmos.

Quizá necesite una dosis de dolor mayor , mayor a ninguna otra que haya recivido antaño.

Quizá toda dosis pequeña de masoquismo ahora mismo tan solo sea en vano.

Quizá necesite abrazar y besar a la muerte , levemente.

Por unos segundos. Sentirla entre sus brazos.

Soñar Despierta

Cada vez que te mira,ella muere un poco más por dentro.

Sumida en sus pensamientos.

Con su alma recarcomiendose en hiel.

Fundiéndose en Ira,

Y pasión por dentro.

Si tan solo supieras lo especial que eres para ella...

Si supieras que cada vez que volteas la cabeza , su respiración se detiene de lleno.

Si tan solo supieras lo que es para ella , admirarte de lejos.

Oscuro ángel , cuya distancia la hierve por dentro.

Por favor , mírala. Mírala aunque tan solo sea un segundo. Mírala , sumisa , quieta , callada , como nunca fue en realidad ni ha sido.

Tenerte tan cerca y tan lejos es un óbito en vida para ella , que sufre en silencio. Sabiendo que jamás serás suyo.

Cuando ella te vió por primera vez , en tan solo un segundo te vió el Alma. Vió en tus tiernos ojos pardos todo el dolor y el sufrimiento que llevas dentro.

El mismo dolor que ella misma siente , y ha sentido....

Si tan solo supieras...

"No se quién es el... En mis sueños , el existe"

 Stirb Nicht Vor Mir

Versos olvidados

Son tus ojos un templo para mi a la locura,

mirada que jamás contemplaré

llenos de olvido , plagados de indiferencia.

De hiel y sin sentido.

Y mi Alma juega a captar tu atención,

a entender el porqué de tu sufrimiento.

A captar el motivo de tu insensibilidad,

y con ella mi pérdida de la sensatez.

De todas las personas en las que mi fe volqué

ya no sirve de nada.

Todo fue en vano.

Mi corazón y un cuenco de hiel.

Imperfección

La imperfección es algo común en el ser humano. De hecho pienso que somos la única especie imperfecta. No hay nada en el resto de la naturaleza que me lo parezca , todos los animales se devoran por algún motivo , los cuervos son siniestramente bellos , las arañas feas y a la vez hermosas , y devoran insectos porque así debe ser.

Las personas nos devoramos entre nosotros cuando no debe ser así.

Soy consciente de que yo tampoco soy perfecta. De echo , nadie lo es. Incluso la chica más delgada y bella del mundo lo seguirá siendo , pues algún miembro de la raza humana seguirá encontrando errores en ella.

Mi espalda y hombros anchos , mi tripa , las estrías , las diversas pero a simple vista contadas cicatrices , mi culo celulítico y cartucheras: Quién se enamoró de mi alguna vez llegó a ver todas estas imperfecciones hermosas y por algún momento yo me sentí bella. Más bella que cuando era frágil e incluso delgada , más bella que cuando todos mis dientes eran perfectos , y la gente admiraba mi belleza , pero yo era aún más infeliz que ahora. Más bella que cuando los chicos murmuraban "Qué guapa es" , pero yo no me percataba de ello porque me resultaba insignificante.

La gente valora demasiado la belleza en esta sociedad tan hipócrita , incluso yo misma en ocasiones he sido superficial y me he odiado a mi misma por convertirme en una milésima de segundo en lo que tanto odio.

Los humanos solo somos hienas con raciocinio.

Óbito

Temida por todos,

ricos , pobres.

De alta y baja cuna.

Con tu manto negro,

Y aliento de hiel.

Escondida entre las sombras , 

Calumnias entre las sombras,

Y llevas la ausencia de las personas.

A la locura.

Regreso , pensamientos desordenados.

Duele respirar. Duele levantarse por las mañanas. Duele acostarse. Me duele hasta el último átomo de mi cuerpo , y me duele el alma y caminar.

Pensé que dejar de escribir durante mes y pico me ayudaría a reflexionar. Pero tan solo me ha servido para que dos o tres personas vuelvan a decepcionarme en hábitos rutinarios de mi vida. Supongo que tengo las espectativas demasiado altas. Supongo que pido demasiado , que a fin de cuentas soy demasiado complicada , y que en efecto "Quemo todo lo que toco y lo destruyo"


No doy a basto. Tarde , mañana y llego a casa hecha trizas. Ya no duermo demasiado ni como lo que debería y a mi cuerpo le está pasando factura eso.

Me quema la garganta. Me arde la cabeza. Ya no se ni porque lloro , siento que el cuerpo se me llena de úlceras sangrantes : por dentro y por fuera.

Sapos , culebras , gusanos y crisálidas que se pudren en mi estómago y jamás eclosionaran. Están ahí , esperando que me me muera ansiosas por devorarme. Mi cuerpo las quiere echar , el ácido gástrico de mi garganta se atasca y ellas malignas ríen porque no las puedo desprender de mi.


Málditos. Málditos los demonios que se apoderan de mi mente , se alimentan de mi sufrimiento , se comen mis neuronas , se divierten a mi costa.

Hay una frase muy interesante de Eduardo Punset que ahora no encuentro por ningún lado... Era algo así como que " Un suicida de verdad no lo es , si no por cada intento estaría muerto".


Esto es algo que escribí ya hace muchos años. Lo he encontrado en un cuadernillo. Espero encontrar el resto que tengo esparcidos.

Los sentimientos nos hacen más débiles

más , ¿nacemos con Alma , o somos títeres?

Títeres sin cabeza , tristes.

Incompetentes

Somos producto de un sueño inacabado

del cual existe el abrazo infinito

De aquel lúgubre clavo

que apuñaló a los corazones.

Corazones devorados ,

Por un Dios omnipotente;

Que clavó otro clavo ,

A los decadentes corazones.

Corazones de las tristes ,

Y lúgubres Almas inertes

De este oscuro mundo latente.

 

 

 

 

 

 

Despedida

Nunca he odiado tanto las bienvenidas y las despedidas. Pero independientemente de eso escribo esto porque , a diferencia de la última vez esta vez no volveré a escribir más durante un periodo largo indefinido no porque no pueda/quiera , sino porqué por mi seguiría escribiendo pero no tengo fuerzas ni física ni anímicamente hablando. Y de inspiración ni hablemos...

Ahora mismo lo único que me mantiene en pie es mi familia , que no es poco. Pero con todo y con eso no puedo inmiscuirles o contarles los problemas que tengo fuera de casa , porque tan solo les afectaría a ellos.

También sabéis que odio autocompadecerme con toda mi alma , cosa que no quita que sea bastante dura conmigo misma y me autocritique constantemente. Me duele todo el cuerpo , me duele hasta el alma , me duele tanto todo que ya ni siento tristeza y tengo esa cara de instrospección que tampoco soporto.

Estaré bien , acabaré estando bien. Me prometí a mi misma que por muy sola que me quedara , por muchas veces que la cagara nunca volvería a estar como antes. Pido perdón a la gente que he hecho daño , el que lo sepa y lea esto sabrá porque...

Solo seguiré escribiendo en la novela con la que estoy trabajando de la que llevo casi 1000 palabras , (suena a mucho , pero en word solo son 3 míseras páginas...). Quiero que sea una mezcla de Los Hombres que no Amaban a las Mujeres y 50 sombras , pero sin ser tan jodidamente malo , ñoño , estúpido y cursi. También meteré algo de romance y como no, alguien acabara muy enfermo/a , loco/a o fiambre. (¿Qué esperabais de mi..? xD)

En fin , las lombrices han vuelto a eclosionar en mi estómago , comiéndose mis intestinos , dejándome vacía , sin alma , sin corazón. (No se si os habéis fijado , ya ni siquiera me molesto en escribir "Alma" con mayúsculas) , porque creo que está perdiendo el significado que para mí cobraba antes..."

Para mi el Alma aún no siendo del todo creyente era el conjunto de todo lo bueno y lo malo de cada persona , cada ser humano y vivo con sentimientos , cada inspiración , cada sueño y desengaño y cada deseo. Cada ápice de bondad y de maldad. Por mucho que crea en la ciencia e intente entender el comportamiento de los seres humanos por sus impulsos y cerebro , aunque llegara a estudiar neurología seguiría pensando lo mismo:

"El ser humano es un animal demasiado profundo y asqueroso como para guiarse tan solo por su mente y sus impulsos"

Me he convertido en la criatura que siempre odié. Es curioso. Siempre odié a las personas fríbolas , superficiales e hipócritas pero ahora creo que me estoy volviendo más reptiliana que todas ellas juntas. Pienso que me lo tengo merecido por abusar de mi propia suerte. "Suerte". Otro término curioso en el que no creo del todo.

Y sin más dilación vuelvo a despedirme y a pedir perdón por todas las personas que sin quererlo , valen tantísimo y yo tan poco , a las que les he hecho pedazos y destrozado por completo.

Os dejo mi correo en la descripción del blog por si alguien que no me conozca en persona o prefiera permanecer anónimo/a quiera enviarme un mensaje. (Aunque realmente lo dudo mucho).

Besos y abrazos.

La Chicadeojostristes

Introspectiva

No sé que escribir. Realmente hoy , después de tantos meses no sé ni tengo que escribir. Es gracioso. ¿No?.. Tengo el blog lleno de repertorios de temas... Bueno , no. Miento. Las cuatro mismas tonterías sadomasoquistas de siempre , otras personales y alguna gilipollez.

Mi vida sigue tambaleándose , como siempre aunque no está peor que nunca y es por eso de lo que no me quejo. "Todo podría ser peor".

Hace un instante acabo de leer el antiguo blog de un viejo conocido por encima. Es extraño , desde el tiempo que he estado desconectada de internet y el ordenador  ha escrito realmente las que a mi parecer son las poesías más bonitas y profundas . Pero lo he borrado de círculos.Me trae malos recuerdos.

Odio cuando tengo ganas de llorar y no te salen las lágrimas. Probablemente más de uno/a conozca esa sensación tan desagradable acompañada de esa opresión en el pecho y quemazón en la garganta.

Y bueno , pediría perdón por mi ausencia si tuviera en cuenta el hipotético caso de que alguien haya visitado esto y hubiera echado de menos algo de la basura que escribo. Pero como no es así , le deseo al que lea esto que pase lo mejor.

Y pido perdón por este asco de entrada. Que se le va a hacer , supongo que quería dejar constancia de que aún sigo "viva". Aunque de aquella manera.

Esta pequeña mariposa seguiría para siempre en una marea de combustión espontánea llena de fuego incandescente y jamás se apagará. Y hoy no publico fotos. No , a diferencia de la otra vez hoy no tengo ganas de foto de verdad , ni de eso ni de canciones.

Besos y abrazos.

Ciega

Son los labios que nunca ha probado,

los brazos que nunca la han estrechado.

Los causantes de que no concilie sueño

tras el ocaso.

Son sus lágrimas en vano,

pues ella está pequeña y perdida 

echa un ovillo,

tras el ocaso.

Demasiado tarde.

Demasiado temprano.

Para llorar lo que no se tubo,

ni se ha perdido.

Le entregaría su alma.

¿Pero saben qué?

Se la regaló al diablo,

ingenua , inconsciente.

Ciega de engaño.

Su alma,

su mente,

su corazón,

su inocencia.

Absolutamente todo está destrozado.

Pero ella a ti ingenua esto te entregaría

sin miedo a qué le hicieras daño.

Odio

Y hoy lo digo con la cabeza bien alta,

si se compran cuerpos es porqué alguien los paga.

Si se derraman lágrimas es porqué alguien las provoca.

Y si estoy enfadada , es mi rabia la qué me inspira.

Y me empuja.

Y lo digo hoy bien alto , qué me oigan todas las mujeres.

Qué no tapen sus lágrimas con maquillaje.

Si odiamos a los hombres... es por su culpa.

No es porqué seamos misándricas , ni feministas.

Ni locas.

Ellos han grabado el odio y la tristeza,

a cicatrices y fuego.

En nuestros corazones.

Si alguien ha provocado guerras...

Es porqué siempre habrá hombres vanidosos.

Y mujeres incautas que las sigan.

Como leí una vez en el blog de otra chica: "Una mujer enamorada, solo es una perra sumisa"

Insomne

Hoy  comulgo con la oscuridad,

me alío con las sombras.

Ellas son mis amigas.

Me dan cobijo.He hecho un pacto con ellas,

Jamás estaré sola mientras haya un abismo de tristeza en mis ojos.

Y me acunen las siniestras ramas de los bosques malditos,

de los recovecos de mi Alma.

Mientras la sábana de la Luna nublada,

me arrope mientras me canta esta siniestra nana.

Mientras pueda bailar bajo la lluvia,

mientras pueda aullarle al Astro que me ilumina.

Mientras sea una Loba.

Mientras no encuentre a mi manada.

Dejaré que la mediocridad entierre a los mortales.

Soledad

Hoy no me da la gana expresarme en rima...Y es que como leí una vez en los versos de un buen hombre:
-"La prosa es más puta" y nos ayuda a expresarnos más fácilmente que la poesía... Y claro está , es más sencillo decir verdades.

Digo esto porque últimamente no podría estar más rodeada de gente.O al menos así lo parece. Gente que me quiere , que me mima y que me apoya. Y no solo puedo referirme a mi familia, si no a mis amigos.

Si.Por primera vez he hecho amigos de verdad.En muchísimo tiempo... Ya casi no lo recordaba..Pero claro está...por mucho que se generalice diciendo que "Los amigos están para lo bueno y para lo malo..." Seamos sinceros... ¿Alguién realmente quiere escuchar las penas y lloriqueos de la otra persona? No... Prefiere pasárselo bien , claro está.Al menos creo que en el caso del:  "¿Cómo estás...¿ ¿Te ocurre algo?¿Estas bien?"Nadie o casi nadie dice realmente lo que le pasa... La pregunta en sí ,  es pura cortesía.

No se si se me entiende muy bien , últimamente ando un poco triste  y me expreso fatal. Estas semanas y meses atrás.

Puede que este rodeada de gente pero realmente me siento SOLA.... realmente sola y triste. Me disculpo si parezco egoísta... Pero es la pura verdad. Tengo muchas ganas de llorar y de gritar , y de expresarle al mundo entero como me siento.
Es como si tuviera el corazón hecho trizas , se lo hayan echado de comer a los cerdos y lo hayan recogido pegándolos con celo.Los trozos no encajan , claro está...Y mi pecho está ahí , esforzándose por latir.

A veces es como si la gente que me conoce realmente bien no me entendiera del todo. Quizá yo sea demasiado complicada y no les entienda yo a ellos.

Quizá no este hecha para este mundo.

Y que me perdone , si alguien leyendo esto ha intentado ayudarme y lo ha hecho en vano...

Lo siento

Lo siento mamá

lo siento papá,

Siento no haber sido buena chica.

Siento haber creado esta pesadilla.

De no haberme fiado de hombres buenos

de que mi llanto sea canción de nana de fondo

en las noches interminables,

y en mis insomnios.

Así como los vuestros.

Lo siento mi Ángel de la Guarda,

siento haberte decepcionado

tantísimas veces,

que ya incontables se desvanecen

en tus ojos aún cuidando y confiando

con esta diabla insufrible,

ocaso tras ocaso.

Siento haberme herido

y con ello haberos hecho daño.

Siento que mis gritos , mis flagelaciones.

Mis histerismos. Hayan destruido vuestra Alma

que de pedazos rotos reconstruís para cuidarme,

cada noche ,tras el ocaso.

En el Alba.

 

Siento haberme fiado de quién no debía...

Acto Final: Se cierra el telón.

Y me vuelvo a despertar , que novedad... Esta vez empapada en sudor , sudor por las incontables pesadillas que ya tengo , optando por dejar de intentar recordarlas y saber que significan porque son numerosas. Se que duermo demasiado pero tristemente es el único método que tengo para escapar de la realidad , y no sufrir una pesadilla aún peor: La vida misma.

Papá sigue pensando que eres su pequeño pajarito , la niña de de sus ojos que no ha roto un plato en su vida. Que eres virgen y que no eres consciente de la maldad de este mundo , que los hombres son crueles y pueden corromperte y acabar con TU inocencia. "Vives ajena a todo el dolor y la maldad de este mundo" decía.

Mamá ya lo sabe ,ella se enfadó mucho. Acabó abofeteándote por no ser "buena chica".

La hermanita vive en un mundo aparte , donde ella siempre era la mejor y tu la oveja negra. "Nunca sacaste buenas notas , ni llegaras a nada" decía.

Su hermano , era el único que la entendía. El dejó este cruel mundo , quizá por eso ella también lo desea. Nunca le dijo que hacer , pero si le advirtió que el mundo era peligroso y que debía de tener cuidado.

Mery desearía que Calderón de la Barça tuviera razón y la vida tan solo fuera un sueño dentro de la realidad que ella vive. Desearía dar el paso a veces de saltar al vacío y que todo acabara para siempre , y estar con quien realmente ella quiere... "Un lugar donde no exista el dolor"

No tiene valor suficiente , y si en alguna ocasión las cosas no fallan todo vuelve a ser como siempre. "Nunca podré escapar de este mundo..." Pensó.


Las cicatrices que mi cuerpo que tienen siempre acabarán por desaparecer... Pero las de mi Alma , son otra historia.

Romper las cadenas

A veces pienso que me gustaría vivir en un mundo postapocalíptico. Creereis que "Estoy loca". Pues bien. No se si os falta o no razón pero lo que si se esque me centraría más en sobrevivir que en las cosas en las que me centro en mi actual vida...

¿Estudiar? Bien. Acabaremos todos en paro. ¿Trabajo? Enhorabuena. Si lo tienes problablemente no creo que sea de funcionario/a , ya que los estan hechando a patadas , y de una ETT ni te cuento...

¿Amor? No , gracias. A mis 18 primaveras me han traicionado tantas veces que de momento solo intento amarme a mi misma , que ya es mucho. La media de divorcios en matrimonios está en auge a partir de los 4 primeros años. Y yo que de pequeña soñaba con tener 10 hijos, un jardín enorme y muchos perros....

¿Y el principe azul?... Ah no,que no existe...

¿Salud? Me rio por no llorar. Aunque ahora mismo este dejada de la mano de dios... (por llamarlo de alguna manera) no creo que en el mundo postapocaliptico sobreviviera mucho sin mis medicamentos.

En definitva , dejando de ser positiva o negativa realmente , si preferiria vivir el día a día preocupándome tan solo de sobrevivir...

Pienso que somos producto de un sistema endemoniado ,que vamos uno a uno como corderillos a la deriva en una maquina de prensa de carnes para degollarnos. Que tan solo somos un "pedo" de dios