AVISO , CAMBIO DE DOMINIO

Desde ahora en adelante las nuvas entradas las publícaré en TUMBRL

miércoles, 25 de febrero de 2015

Me mudo ; Cambio de dominio.

Me cambio de dominio. Esta es la última entrada que publícaré aquí... A partir de ahora , lo haré en tumbrl.   https://www.tumblr.com/blog/xlovelyinsanex 

Os dejo la url... Y mi último poema aquí , inspirado en un poema que leí hoy en clase de literatura de Vicente Aleixandre; "Unidad En Ella".

Cuerpo feliz que fluye entre mis manos, 

rostro amado donde contemplo el mundo, 

donde graciosos pájaros se copian fugitivos, 

volando a la región donde nada se olvida.
Tu forma externa, diamante o rubí duro, 
brillo de un sol que entre mis manos deslumbra, 
cráter que me convoca con su música íntima, con esa 
indescifrable llamada de tus dientes.
Muero porque me arrojo, porque quiero morir, 
porque quiero vivir en el fuego, porque este aire de fuera 
no es mío, sino el caliente aliento 
que si me acerco quema y dora mis labios desde un fondo.
Deja, deja que mire, teñido del amor, 
enrojecido el rostro por tu purpúrea vida, 
deja que mire el hondo clamor de tus entrañas 
donde muero y renuncio a vivir para siempre.
Quiero amor o la muerte, quiero morir del todo, 
quiero ser tú, tu sangre, esa lava rugiente 
que regando encerrada bellos miembros extremos 
siente así los hermosos límites de la vida.
Este beso en tus labios como una lenta espina, 
como un mar que voló hecho un espejo, 
como el brillo de un ala, 
es todavía unas manos, un repasar de tu crujiente pelo, 
un crepitar de la luz vengadora, 
luz o espada mortal que sobre mi cuello amenaza, 
pero que nunca podrá destruir la unidad de este mundo.

Hacía tantísimo tiempo que no se me clavaban así versos en el Alma...

"Muero porque me arrojo, porque quiero morir, 
porque quiero vivir en el fuego, porque este aire de fuera 
no es mío, sino el caliente aliento 

que si me acerco quema y dora mis labios desde un fondo."


"Quiero amor o la muerte, quiero morir del todo, 
quiero ser tú, tu sangre, esa lava rugiente 

que regando encerrada bellos miembros extremos 

siente así los hermosos límites de la vida."




No pretendo compararme con este poeta , ni mucho menos yo me lo considero.

La  primera y creo , última vez que sentí el concepto del amor metafísico más allá de dentro de mis entrañas fue con una edad muy temprana.

Nunca sentí un amor tan puro y tan dulce , más alla de la ternura y de la lujuria. Más allá de mis adentros , de mis miedos más profundos y transcedentales.

Aunque ya no le ame , nunca le olvidaré. Aunque nunca le haya visto, siempre permanecerá en mi corazón , y le querré.

Aún daría mi vida por ti...



Amar Mata

He besado a la muerte,
y en sus ojos la ví llorar...
Y tras un largo camino,
el amor me supo aconsejar;
si de tus labios oye un suspiro...
¡Mujer , dejate acariciar¡
¿Qué es la muerte , si no el amor?
Y el amar morir.
Y al morir despertar,
en aquellos brazos.
Que me supieron acariciar.
Fuego fatuo y eterno,
llama incandescente.
Que me abrasa por dentro.
Miel en los labios,
del que saboreó la dicha
del amor,
Y del dolor eterno.






miércoles, 18 de febrero de 2015

Morir por Dentro

¿Cómo puedo describir lo que siento?

¿Como puedo expulsar todo lo que llevo dentro?

Si ya tan solo me conmueve el dolor,

Si ya ni tan siquiera , ardo por dentro.

Quiero desprender el Alma de mi carne,

ni frío , ni dolor , ni sentimientos.

Ni la lujuria , ni condena , ni el infierno.

Si lo que hace mi corazón latir,

es el sufrimiento.

Decidme , demonios míos , entonces...

Como desprenderme; 

De este sueño , efímero.

Y a la vez eterno.

 Del hambre de remordimientos; 

que me hacen morir por dentro.





viernes, 13 de febrero de 2015

Yo también




Yo también siento ,
yo también sufro.

Y yo también padezco.

Aún sabiendas , 

de que en ocasiones

carezco de derecho.

Se que no tengo derecho a llorar , a mostrar mi disgusto y lo tengo que camuflar con una máscara de ilusión y alegría falsa. Si nadie muestra su disgusto ante el mundo , ¿Por que he yo de mostrarlo?

Tengo un familia que me quiere pese a lo horrible hija y persona que soy a veces , y quitando eso los amigos , rollos y parejas vienen y se van...    No tengo una salud física o emocional muy estable , pero si tengo cuidado no tiene porqué ocurrir nada malo... ¿O a veces mi locura y dejadez son inevitables?

No soy una niña africana famélica y huérfana , no tengo problemas reales y sin embargo sufro. No tengo una hipoteca que pagar , deudas o hijos , aunque a mis padres no les sobre la salud.  No soy una chica de 1,60 con 10 kg de más , ya que eso está permitido en esta sociedad. Las chicas rellenitas , bajas o de estatura media resultan hasta atractivas o adorables.

Si rondas el 1,80 y no tienes un cuerpo delgado y/o bonito parece ser , que como en mi caso soy un mastodonte enorme , un monstruo sin corazón obeso y gigantesco al que le sobran 30 kg , y que no tiene Alma por ingerir más de 1000 kc diarias... Si , será otra vez mi máldita paranoía pero a veces siento que la gente me mira con asco.

Quizá siga siendo una egocéntrica para mal.

Lo he dicho de echo otras veces , aún estando delgada yo nunca fuí feliz. Me gustaba mi físico pero ni siquiera era consciente de ello , porque no disfrutaba la ropa que usaba , ni comía por propia voluntad. No me entretenía en mirarme al espejo y decirme que era bonita y debía quererme , de echo ni siquiera me miraba. Estaba demasiado ocupada intentando suplir mis cuantiosas carencias emocionales de modos en los que una niña de 15 años nunca debió haber hecho.

Ahora la única prioridad que tengo es acabar de estudiar lo que estoy haciendo ahora aunque sea a trompicones.

Eso y no tener el impulso de mezclar somníferos con alcohol.

Ya no me importa que nadie juzgue que  estoy mal de la cabeza , a diferencia de antes.

Ahora rezonozco que lo estoy.

Ruego que si alguien a quién le importo lea esto , no se preocupe.

Solo lo escribo a modo de deshaogo.

Tampoco voy a reprocharos que de este modo y actitud espanto a la gente y me quedaré sola.

No espero cambiar por los demás.

lunes, 9 de febrero de 2015

¿De verdad alguién LEE esta mierda?

Me gustaría saber de una vez por todas si realmente alguien lee esto porque le gusta o encuentra morbo en como describo la sexualidad o el dolor.

Ya no se que coño me pasa , he caído en la cuenta de que  definitivamente soy gilipollas.

Dejando optimismos y pesimismos aparte escribo esto porque las balanzas y el equilibrio nunca nos hemos llevado del todo bien.

O me he preocupado demasiado por los demás y su felicidad olvidando la mía , o he ido a mi puta bola y me he ido quedando sola , lenta e inexorablemente (porque obvio , me lo he acabado merecido por capulla).

Estoy bastante cansada de pensar en como reaccionarán los demás si yo hago tal o cual cosa , de que todas las personas en mi vida se lleven las manos a la cabeza en cuanto necesito estar sola o me muestro huraña , distante , fría y deprimida.

Les quiero mucho , daría mi Alma (que ya sabéis que no tengo del desgaste) , mi corazón , mi vida. Lo poco que ya me quede. No les hago ascos.

Pero sabiendo como soy , con mis cosas más buenas que malas.

¡Yo no os pedí en mi vida¡

Yo no pedí que soportarais mis manías , estoy aconstumbrada a la soledad , a que la gente se aleje de mi mierda porque acabo pudriendo todo lo que toco , lo que aprecio y se acerca a mi vida.

¡Yo no os pedí comprensión , yo no os pedí empatía , yo no os pedí refujio...¡ No entiendo por qué puñetas la gente se sulfura tanto cuando decido encerrarme en mi misma , si tan solo quiero aislarme de todos los problemas y el dolor , si yo soy así medianamente feliz.

Se que ni tan siquiera quizá tenga derecho a quejarme porque nada me aterra más que la soledad si esta va de la mano de la muerte...

Ya sabéis que no me importa morir mañana si se que no será en soledad y esta no acompaña el dolor de otros seres.

Se que la gente normal no desaparece de la noche a la mañana. Dios mío , en algunos sentidos hubiera sido tan feliz en el s XVIII... La única manera que tendría la gente de localizarme sería iendo a casa , y si se perdiese una carta ¡En lugar de creer que no he respondido , siempre podría haberse extraviado...!

Se que a estas alturas no soy ni fuí la persona más leal , sincera , amable y cariñosa del planeta.

Pero es que estoy agotada...

¿Tanto es pedir un poco de soledad y tranquilidad...?

No quiero que la gente que quiero se aleje de mi.

Se que es mucho pedir que se entiendan mis rarezas...

Se que es demasiado que tan solo una persona las entienda.

Pero a veces necesito aislarme. Del mundanal ruido. De la gente. De toda la otra mierda.

-Débil , Fuerte. 
-Estúpida , Inteligente.  
-InMadura , Ignorada.
-Aceptada , AntiSociable.
-Amable ,Antipática.
-Hermosa , Horrible

Que sobra. Que hace falta.

Nadie. Alguien

Ya no se ni como me siento...


domingo, 1 de febrero de 2015

Vacío

-Vamos , vamos , *acaba ya , susurra mentalmente entre dientes para ella misma*

Varias enbestidas , vacías. Ella se esfuerza en parecer sentir poco más que algo. ¿Por qué esto es tan vacío? ¿Por qué si se esfuerza es practicamente este impulso eléctrico en vano?. Si , tan solo siente algo. Algo que por el momento ni tan siquiera llega a sentimiento.

Cariño , -quizá es así como llama a ese algo- ¿Amor? Lo duda. ¿En realidad se amada a si misma? Así que no. No puede amar a nada. Ni a nadie.

Ni a ella misma.

Y como una ráfaga de aire gélido , entre espasmos llega. Pero ella no siente nada.

Nada que merezca la pena.

Está insensible y no es culpa de nadie. Quizá del vacío , del mismo desdén de la vida. De la soledad que la ha ido carcomiendo y que le hace pensar que ya poco , nada o nadie merece la pena.

Ya no hay ni polvos , ni cariño , ni besos vacíos , ni con cariño , ni con lascivia , ni beso alguno que haga sentir algo. A veces piensa que si la volviera a besar la muerte , sentiría de nuevo algo.

Que la muerte le haga el amor por última vez , quizá así sienta algo. Porqué está cansada de follar con la nada.

Ya ni el dolor le hace sentir algo. Ni el vacío temporal es suficiente para paliar sus inexistentes espasmos.

Quizá necesite una dosis de dolor mayor , mayor a ninguna otra que haya recivido antaño.

Quizá toda dosis pequeña de masoquismo ahora mismo tan solo sea en vano.

Quizá necesite abrazar y besar a la muerte , levemente.

Por unos segundos. Sentirla entre sus brazos.

viernes, 23 de enero de 2015

Amor


                                               Según la R.A.E...


1. m. Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.
2. m. Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.
3. m. Sentimiento de afecto, inclinación y entrega a alguien o algo.
4. m. Tendencia a la unión sexual.


MEEEEECK!.

Hoy en día para mi , el amor está tan frivolizado que que todos esos puntos anteriores carecen de sentido. La mayoría de gente no los tiene en cuenta. La mayoría de personas que se preguntan que es el amor , simplifican las cosas. De echo en realidad las cosas son tan siquiera verlas. ¿O quizá no?

Hoy la palabra te quiero se usa con cualquiera , en cualquier momento , al primer beso , antes del primer polvo , sin pensarlo , sin quererlo y sin senitrlo.


Asique , en realidad ¿Que significa amar a una persona?

Para mi amar , a diferencia que en Love Story (aquella frase tan vomitiva de "Amar no significa tener que pedir perdón") es dejar ir a esa persona aún sabiendo que la quieres para ti , aún ardiendo por dentro sabiendo que jamás será tuya. Es pedir perdón si dañas , y querer lo mejor para esa persona.

¿Qué sentido tiene una relación si cada vez que ves a esa persona no te da un huelco el corazón? ¿Si después de un año no os habéis tocado? ¿Qué sentido tiene si no se comparte algo , si no se tienen en común ilusiones , espectativas , y proyectos de futuro a un corto plazo? Y digo a corto plazo , porque se por experiencia propia que las relaciones en las que se construyen planes muy lejanos no suelen ir a buen puerto. Tener una casa , un perro y una familia en diez años puede quebrar tus espectativas y todo puede irse a la mierda.

Con todo esto no me refiero a que si después de un año , dos (x tiempo) ya no sientes lo de antes , no significa que ya no se ame a esa persona. Que el sentimiento de los 15 años está muy bonito , que si , que los primeros meses en comparación del resto del tiempo no son iguales , pero el sentimiento , la reciproquidad y la entrega deben estar ahí.

Si ya casi nunca no hay abrazos , ni besos , si más allá de eso no te dice "te quiero" con la mirada quizá , una persona debería pensarse dos veces si sigue siendo amor. Si esa persona no se esmera por hacerte ver las estrellas en la cama o no tiene ganas de hacer el amor contigo en un tiempo demasiado prolongado , quizá sea algo más que la ausencia del romanticismo.

Si ya nunca se molesta en esperar a que duermas para quedarse a tu lado , si no te demuestra nunca sus sentimientos con actos , cosas tan tontas y sencillas como acordarse de que galletas te gustan , o colocarte bien la chaqueta... Si la apatía ya todo acompaña a lo que se hace en vuestros actos , ¿Entonces de que sirve el sacrificio por parte de uno , de ninguno , o la indiferencia de ambos?

Para mi , si una persona no piensa en tu bien junto al suyo como algo primordial no es amor. Si no da la vida o un brazo por ti , tampoco. Y lo se porque he amado. Pocas veces. Pero lo he hecho , y aunque la apatía ha llegado a destruirlo todo siempre me ha quedado claro que lo hubiera dado TODO por esa persona.

Siempre he tenido en cuenta cosas tan tontas como su color , su comida preferida , y esos pequeños detalles. He dado el afecto que he podido , aunque quizá no fue suficiente. Y nunca escatimé en esforzarme en darle placer a esa persona.

¿Y para vosotros , que es el amor?


lunes, 19 de enero de 2015

Suspiros

Es triste , o quizá no tanto. Prefiere mastutbarse a hacerlo con algún desconocido , prefiere eso a no sentir amor y llegar a un abismo del sexo vacío. Tampoco quiere volver a  recurrir al que un día la tocó y beso con ternura y luego lascivia , pero ahora junto con esto último lo solía hacer con brusquedad.

No. Esta vez serán sus manos gélidas , frías como el hielo las que se irán calentando bajo las sábanas poco a poco , y con ellas su cuerpo. Su subconsciente se irá quedando vacío , solo con los deseos animales del hipotálamo. 

Y ahí está , queda vacía toda represión , y humedece sus labios , pellizca sus pezones , que se vuelven duros como el mármol pero calientes como las brasas del mismísimo infierno que recorre su interior. Y baja hasta su tripa ese mismo fuego. Si , su tripa. Un infierno incascendente y humeante que la hace moverse como un cervatillo indefenso , pero al mismo tiempo como una bestia en celo. Sus manos , entre los muslos la llevan al paraíso entre suspiros , fantaseando con quién jamás podrá tener. Con ese ícaro hacia el sol , que siente que de un momento a otro la abrasará.

Y estalla , y a la vez estallan miles de fuegos artificiales. Jadea , se retuerce , muerde sus labios en un torpe intento de ahogar sus propios sonidos , fantaseando con límites de la sexualidad escabrosos , fantaseando con el dolor y el placer ; El mutuo.





La única manera de calmar mi Alma...

Voy a ir a por tí
Cuando se ponga el sol
Voy a ir a por tí
Cuando no haya nadie alrededor

Vengo a tu casa
Tiro la puerta abajo
Chica estoy temblando
Necesito más

Sólo hay una manera de aliviar mi alma
Sólo hay una manera de aliviar mi alma
Sólo hay una manera de aliviar mi alma
Sólo una manera de aliviar mi alma
Sólo una manera, sólo una manera
Sólo una manera, sólo una manera
Sólo una manera, sólo una manera
Sólo una manera, sólo una manera

Voy a ir a por tí
Necesito sentir tu piel
Voy a ir a por tí
Para detener esta humillación

Voy a tomar mi lugar
A tu lado
No me iré
Hasta que este satisfecho

Sólo hay una manera de aliviar mi alma
Sólo hay una manera de aliviar mi alma
Sólo hay una manera de aliviar mi alma
Sólo hay una manera de aliviar mi alma
Sólo hay una manera, sólo una manera
Sólo una manera, sólo una manera
Sólo una manera, sólo una manera
Sólo una manera, sólo una manera

Voy a ir a por tí
Mi cuerpo está hambriento
Voy a ir a por tí
Como un yonqui

No puedo parar
El deseo en mí
Se acabó el esperar
Pacientemente

Sólo hay una manera de aliviar mi alma
Sólo una manera de aliviar mi alma
Sólo una manera
Sólo una manera
Sólo una manera

...