Me mudo ; Cambio de dominio.

Me cambio de dominio. Esta es la última entrada que publícaré aquí... A partir de ahora , lo haré en tumbrl.   https://www.tumblr.com/blog/xlovelyinsanex 

Os dejo la url... Y mi último poema aquí , inspirado en un poema que leí hoy en clase de literatura de Vicente Aleixandre; "Unidad En Ella".

Cuerpo feliz que fluye entre mis manos, 

rostro amado donde contemplo el mundo, 

donde graciosos pájaros se copian fugitivos, 

volando a la región donde nada se olvida.

Tu forma externa, diamante o rubí duro, 

brillo de un sol que entre mis manos deslumbra, 

cráter que me convoca con su música íntima, con esa 

indescifrable llamada de tus dientes.

Muero porque me arrojo, porque quiero morir, 

porque quiero vivir en el fuego, porque este aire de fuera 

no es mío, sino el caliente aliento 

que si me acerco quema y dora mis labios desde un fondo.

Deja, deja que mire, teñido del amor, 

enrojecido el rostro por tu purpúrea vida, 

deja que mire el hondo clamor de tus entrañas 

donde muero y renuncio a vivir para siempre.

Quiero amor o la muerte, quiero morir del todo, 

quiero ser tú, tu sangre, esa lava rugiente 

que regando encerrada bellos miembros extremos 

siente así los hermosos límites de la vida.

Este beso en tus labios como una lenta espina, 

como un mar que voló hecho un espejo, 

como el brillo de un ala, 

es todavía unas manos, un repasar de tu crujiente pelo, 

un crepitar de la luz vengadora, 

luz o espada mortal que sobre mi cuello amenaza, 

pero que nunca podrá destruir la unidad de este mundo.

Hacía tantísimo tiempo que no se me clavaban así versos en el Alma...

"Muero porque me arrojo, porque quiero morir, 

porque quiero vivir en el fuego, porque este aire de fuera 

no es mío, sino el caliente aliento 

que si me acerco quema y dora mis labios desde un fondo."

"Quiero amor o la muerte, quiero morir del todo, 

quiero ser tú, tu sangre, esa lava rugiente 

que regando encerrada bellos miembros extremos 

siente así los hermosos límites de la vida."

No pretendo compararme con este poeta , ni mucho menos yo me lo considero.

La  primera y creo , última vez que sentí el concepto del amor metafísico más allá de dentro de mis entrañas fue con una edad muy temprana.

Nunca sentí un amor tan puro y tan dulce , más alla de la ternura y de la lujuria. Más allá de mis adentros , de mis miedos más profundos y transcedentales.

Aunque ya no le ame , nunca le olvidaré. Aunque nunca le haya visto, siempre permanecerá en mi corazón , y le querré.

Aún daría mi vida por ti...

Amar Mata

He besado a la muerte,

y en sus ojos la ví llorar...

Y tras un largo camino,

el amor me supo aconsejar;

si de tus labios oye un suspiro...

¡Mujer , dejate acariciar¡

¿Qué es la muerte , si no el amor?

Y el amar morir.

Y al morir despertar,

en aquellos brazos.

Que me supieron acariciar.

Fuego fatuo y eterno,

llama incandescente.

Que me abrasa por dentro.

Miel en los labios,

del que saboreó la dicha

del amor,

Y del dolor eterno.

Morir por Dentro

¿Cómo puedo describir lo que siento?

¿Como puedo expulsar todo lo que llevo dentro?

Si ya tan solo me conmueve el dolor,

Si ya ni tan siquiera , ardo por dentro.

Quiero desprender el Alma de mi carne,

ni frío , ni dolor , ni sentimientos.

Ni la lujuria , ni condena , ni el infierno.

Si lo que hace mi corazón latir,

es el sufrimiento.

Decidme , demonios míos , entonces...

Como desprenderme; 

De este sueño , efímero.

Y a la vez eterno.

 Del hambre de remordimientos; 

que me hacen morir por dentro.

Yo también

Yo también siento ,

yo también sufro.

Y yo también padezco.

Aún sabiendas , 

de que en ocasiones

carezco de derecho.

Se que no tengo derecho a llorar , a mostrar mi disgusto y lo tengo que camuflar con una máscara de ilusión y alegría falsa. Si nadie muestra su disgusto ante el mundo , ¿Por que he yo de mostrarlo?

Tengo un familia que me quiere pese a lo horrible hija y persona que soy a veces , y quitando eso los amigos , rollos y parejas vienen y se van...    No tengo una salud física o emocional muy estable , pero si tengo cuidado no tiene porqué ocurrir nada malo... ¿O a veces mi locura y dejadez son inevitables?

No soy una niña africana famélica y huérfana , no tengo problemas reales y sin embargo sufro. No tengo una hipoteca que pagar , deudas o hijos , aunque a mis padres no les sobre la salud.  No soy una chica de 1,60 con 10 kg de más , ya que eso está permitido en esta sociedad. Las chicas rellenitas , bajas o de estatura media resultan hasta atractivas o adorables.

Si rondas el 1,80 y no tienes un cuerpo delgado y/o bonito parece ser , que como en mi caso soy un mastodonte enorme , un monstruo sin corazón obeso y gigantesco al que le sobran 30 kg , y que no tiene Alma por ingerir más de 1000 kc diarias... Si , será otra vez mi máldita paranoía pero a veces siento que la gente me mira con asco.

Quizá siga siendo una egocéntrica para mal.

Lo he dicho de echo otras veces , aún estando delgada yo nunca fuí feliz. Me gustaba mi físico pero ni siquiera era consciente de ello , porque no disfrutaba la ropa que usaba , ni comía por propia voluntad. No me entretenía en mirarme al espejo y decirme que era bonita y debía quererme , de echo ni siquiera me miraba. Estaba demasiado ocupada intentando suplir mis cuantiosas carencias emocionales de modos en los que una niña de 15 años nunca debió haber hecho.

Ahora la única prioridad que tengo es acabar de estudiar lo que estoy haciendo ahora aunque sea a trompicones.

Eso y no tener el impulso de mezclar somníferos con alcohol.

Ya no me importa que nadie juzgue que  estoy mal de la cabeza , a diferencia de antes.

Ahora rezonozco que lo estoy.

Ruego que si alguien a quién le importo lea esto , no se preocupe.

Solo lo escribo a modo de deshaogo.

Tampoco voy a reprocharos que de este modo y actitud espanto a la gente y me quedaré sola.

No espero cambiar por los demás.

Amor

                                               Según la R.A.E...


1. m. Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.

2. m. Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.

3. m. Sentimiento de afecto, inclinación y entrega a alguien o algo.

4. m. Tendencia a la unión sexual.

MEEEEECK!.

Hoy en día para mi , el amor está tan frivolizado que que todos esos puntos anteriores carecen de sentido. La mayoría de gente no los tiene en cuenta. La mayoría de personas que se preguntan que es el amor , simplifican las cosas. De echo en realidad las cosas son tan siquiera verlas. ¿O quizá no?

Hoy la palabra te quiero se usa con cualquiera , en cualquier momento , al primer beso , antes del primer polvo , sin pensarlo , sin quererlo y sin senitrlo.

Asique , en realidad ¿Que significa amar a una persona?

Para mi amar , a diferencia que en Love Story (aquella frase tan vomitiva de "Amar no significa tener que pedir perdón") es dejar ir a esa persona aún sabiendo que la quieres para ti , aún ardiendo por dentro sabiendo que jamás será tuya. Es pedir perdón si dañas , y querer lo mejor para esa persona.

¿Qué sentido tiene una relación si cada vez que ves a esa persona no te da un huelco el corazón? ¿Si después de un año no os habéis tocado? ¿Qué sentido tiene si no se comparte algo , si no se tienen en común ilusiones , espectativas , y proyectos de futuro a un corto plazo? Y digo a corto plazo , porque se por experiencia propia que las relaciones en las que se construyen planes muy lejanos no suelen ir a buen puerto. Tener una casa , un perro y una familia en diez años puede quebrar tus espectativas y todo puede irse a la mierda.

Con todo esto no me refiero a que si después de un año , dos (x tiempo) ya no sientes lo de antes , no significa que ya no se ame a esa persona. Que el sentimiento de los 15 años está muy bonito , que si , que los primeros meses en comparación del resto del tiempo no son iguales , pero el sentimiento , la reciproquidad y la entrega deben estar ahí.

Si ya casi nunca no hay abrazos , ni besos , si más allá de eso no te dice "te quiero" con la mirada quizá , una persona debería pensarse dos veces si sigue siendo amor. Si esa persona no se esmera por hacerte ver las estrellas en la cama o no tiene ganas de hacer el amor contigo en un tiempo demasiado prolongado , quizá sea algo más que la ausencia del romanticismo.

Si ya nunca se molesta en esperar a que duermas para quedarse a tu lado , si no te demuestra nunca sus sentimientos con actos , cosas tan tontas y sencillas como acordarse de que galletas te gustan , o colocarte bien la chaqueta... Si la apatía ya todo acompaña a lo que se hace en vuestros actos , ¿Entonces de que sirve el sacrificio por parte de uno , de ninguno , o la indiferencia de ambos?

Para mi , si una persona no piensa en tu bien junto al suyo como algo primordial no es amor. Si no da la vida o un brazo por ti , tampoco. Y lo se porque he amado. Pocas veces. Pero lo he hecho , y aunque la apatía ha llegado a destruirlo todo siempre me ha quedado claro que lo hubiera dado TODO por esa persona.

Siempre he tenido en cuenta cosas tan tontas como su color , su comida preferida , y esos pequeños detalles. He dado el afecto que he podido , aunque quizá no fue suficiente. Y nunca escatimé en esforzarme en darle placer a esa persona.

¿Y para vosotros , que es el amor?

Soñar Despierta

Cada vez que te mira,ella muere un poco más por dentro.

Sumida en sus pensamientos.

Con su alma recarcomiendose en hiel.

Fundiéndose en Ira,

Y pasión por dentro.

Si tan solo supieras lo especial que eres para ella...

Si supieras que cada vez que volteas la cabeza , su respiración se detiene de lleno.

Si tan solo supieras lo que es para ella , admirarte de lejos.

Oscuro ángel , cuya distancia la hierve por dentro.

Por favor , mírala. Mírala aunque tan solo sea un segundo. Mírala , sumisa , quieta , callada , como nunca fue en realidad ni ha sido.

Tenerte tan cerca y tan lejos es un óbito en vida para ella , que sufre en silencio. Sabiendo que jamás serás suyo.

Cuando ella te vió por primera vez , en tan solo un segundo te vió el Alma. Vió en tus tiernos ojos pardos todo el dolor y el sufrimiento que llevas dentro.

El mismo dolor que ella misma siente , y ha sentido....

Si tan solo supieras...

"No se quién es el... En mis sueños , el existe"

 Stirb Nicht Vor Mir

Versos olvidados

Son tus ojos un templo para mi a la locura,

mirada que jamás contemplaré

llenos de olvido , plagados de indiferencia.

De hiel y sin sentido.

Y mi Alma juega a captar tu atención,

a entender el porqué de tu sufrimiento.

A captar el motivo de tu insensibilidad,

y con ella mi pérdida de la sensatez.

De todas las personas en las que mi fe volqué

ya no sirve de nada.

Todo fue en vano.

Mi corazón y un cuenco de hiel.

Miradas

Si tan solo supieras

el efecto que provocas en mi,

que me quitas el aire.

Que mi corazón deja de latir.

Y por un instante ,

ahogo un suspiro.

Cuando te sientas a mi lado ,

mi mirada se vuelve gélida.

Mi cabeza gira hacia otro lado.

Evitándote,

buscando una escusa.

Para no contemplar tus ojos.

No porque yo quiera.

Si me da miedo sostenerte la mirada a la distancia,

¿Como quieres que respire si tan solo noto tu fragancia?

El temor me paraliza,

enmudece mi voz.

Y maldice mi alma.

Por no poder hablarte,

por no poder atesorar cada palabra tuya.

De tu aterciopelada voz.

Y me muero , me muero por dentro.

Quiero sostener tu mirada , a la lejanía.

Pero mi Alma me contradice , me juega una mala pasada.

Ahoga toda mi voz y valentía.

Y me susurra,

"Por sus ojos , no".

Y si muero , moriría y me volvería a matar.

¿Que tienen tus ojos que ahogo suspiros por no poderte mirar?

Tus ojos oscuros , felinos y con luz.

Hacen que me estremezca,

Y pierda la razón. 

 

 

 

Carta de Amor a un Desconocido |

Hace ya mucho tiempo que tenía en mente hacer algo con este título. Y es curioso... Siempre suele ser la prosa o el verso el que me inspira al título , no al contrario.

La niñita de cabellos de oro y ojos oscuros como la muerte , pero dulces como el amor de una madre empezó a hacer cuentas:

¿Cuántas veces se había enamorado?

¿Contaba el ninfómano que tantas veces intentó cambiar ella , ávida de romanticismo perdido?

¿El chico que no se decidió a ser monógamo?

¿El que tenía "otra" , (donde ella era la otra) ?

¿El psicópata bipolar al que intentó llenar de sentimientos en vano?

¿La persona de otro sexo de la que se enamoró pero no fue suficientemente valiente y capaz...?

Rodeada de sadismo , y de pensamientos lúgubres y a la vez felices , comienza a escribir.

Querido desconocido:

No me importa. Seas quien seas. Se que estas ahí. Si sigues leyendo esto , es que supongo eres "de los buenos". ¿Y si no? ¿Qué mas da?... A fin de cuentas creo que tengo un serio problema con el masoquismo sentimental. (Por no hablar del físico , si no lo siento en muchos meses me siento vacía...)

Todo el mundo tiene cabida. Puede que no totalmente en la realidad , pero si en mi imaginación. Mis sueños y pesadillas.

Mi reino echo a medida donde nadie gobierna , y todo el mundo es feliz viviendo a su antojo , dolor , amor , sufrimiento o placer...

Pienso con las hojas caducas , caídas de los árboles... Con una belleza incomparable a sus hermanas , las perennes , que todos estos sentimientos , tantos buenos como malos van cogidos de la mano.

Solo quiero que la perversión llegue más allá a mi del placer o del dolor. No hablo solo de sexo. Quiero sentir. Quiero llorar de una puta vez y sentir que siento algo de verdad , y llorar de felicidad y tristeza a la vez.

Quiero sentir la sangre brotar por mi espalda , pequeños arañazos.

Encontrarme fébril y alimentarme de un cuello sin pervertir.

Acabar llena de marcas pasajeras (y alguna no tanto) , y sonreír por ello.

Quiero recrearme en mi sufrimiento y en el tuyo. Sabiendo que esto no es dolor.

Sabiendo que en realidad , esto es amor. Y esto es bueno.


Estoy enferma , lo sé. Soy una puta enferma. Lo sé. Pero hay una diferencia entre mi y Lachicadelosojostristes.

Yo soy Mery. Su Alter Ego. Y Mery se dejaría doblegar. Soy una pequeña y a la vez gran parte oscura y latente en el subconsciente de Lovely , de ella. Mery , Lachicadeojostristes. Todas somos una. La sentimental , la lujuriosa y la masoquista loca sin orden u sentido alguno.

Mery se deja doblegar. Ella no es fuerte. Ella se deja manipular. Derrama lágrimas por quien no debe. Es dependiente.

Lovely y Lachicadeojostristes jamás se dejarán doblegar. Jamás , jamás por un hombre. Jamás de un ser egoista de ojos como el hormigón y frios como el hielo.

Lovely y ella , ataron a Mery. La amordazaron. Le dieron una paliza , tomaron la llave de su corazón y la tiraron a un pozo. "En lo más oscuro de los rincones de su Alma"

Aún así jamás sabrán si aún ha aprendido la lección... Quizá un tiempo a la sombra , de pie a la pared le venga bien.

Asique ya sabéis. Hombres , tanto hombres como buenos , seres del inframundo , oscuros , sin importar el sexo... Que Mery está recluida , que no quiere ver a ningún ser egoísta , porque Lovely y ella la están protegiendo de si misma.

De su ingenuo , podrido , y dulce corazón.

¿Donde está la Mery sumisa? Enfadada con el mundo , entre cuatro paredes. Intentando entender los látidos de su corazón.

Nota: ("Ella" es Lachicadeojostristes)

 

 

 

 

Despedida

Nunca he odiado tanto las bienvenidas y las despedidas. Pero independientemente de eso escribo esto porque , a diferencia de la última vez esta vez no volveré a escribir más durante un periodo largo indefinido no porque no pueda/quiera , sino porqué por mi seguiría escribiendo pero no tengo fuerzas ni física ni anímicamente hablando. Y de inspiración ni hablemos...

Ahora mismo lo único que me mantiene en pie es mi familia , que no es poco. Pero con todo y con eso no puedo inmiscuirles o contarles los problemas que tengo fuera de casa , porque tan solo les afectaría a ellos.

También sabéis que odio autocompadecerme con toda mi alma , cosa que no quita que sea bastante dura conmigo misma y me autocritique constantemente. Me duele todo el cuerpo , me duele hasta el alma , me duele tanto todo que ya ni siento tristeza y tengo esa cara de instrospección que tampoco soporto.

Estaré bien , acabaré estando bien. Me prometí a mi misma que por muy sola que me quedara , por muchas veces que la cagara nunca volvería a estar como antes. Pido perdón a la gente que he hecho daño , el que lo sepa y lea esto sabrá porque...

Solo seguiré escribiendo en la novela con la que estoy trabajando de la que llevo casi 1000 palabras , (suena a mucho , pero en word solo son 3 míseras páginas...). Quiero que sea una mezcla de Los Hombres que no Amaban a las Mujeres y 50 sombras , pero sin ser tan jodidamente malo , ñoño , estúpido y cursi. También meteré algo de romance y como no, alguien acabara muy enfermo/a , loco/a o fiambre. (¿Qué esperabais de mi..? xD)

En fin , las lombrices han vuelto a eclosionar en mi estómago , comiéndose mis intestinos , dejándome vacía , sin alma , sin corazón. (No se si os habéis fijado , ya ni siquiera me molesto en escribir "Alma" con mayúsculas) , porque creo que está perdiendo el significado que para mí cobraba antes..."

Para mi el Alma aún no siendo del todo creyente era el conjunto de todo lo bueno y lo malo de cada persona , cada ser humano y vivo con sentimientos , cada inspiración , cada sueño y desengaño y cada deseo. Cada ápice de bondad y de maldad. Por mucho que crea en la ciencia e intente entender el comportamiento de los seres humanos por sus impulsos y cerebro , aunque llegara a estudiar neurología seguiría pensando lo mismo:

"El ser humano es un animal demasiado profundo y asqueroso como para guiarse tan solo por su mente y sus impulsos"

Me he convertido en la criatura que siempre odié. Es curioso. Siempre odié a las personas fríbolas , superficiales e hipócritas pero ahora creo que me estoy volviendo más reptiliana que todas ellas juntas. Pienso que me lo tengo merecido por abusar de mi propia suerte. "Suerte". Otro término curioso en el que no creo del todo.

Y sin más dilación vuelvo a despedirme y a pedir perdón por todas las personas que sin quererlo , valen tantísimo y yo tan poco , a las que les he hecho pedazos y destrozado por completo.

Os dejo mi correo en la descripción del blog por si alguien que no me conozca en persona o prefiera permanecer anónimo/a quiera enviarme un mensaje. (Aunque realmente lo dudo mucho).

Besos y abrazos.

La Chicadeojostristes

Introspectiva

No sé que escribir. Realmente hoy , después de tantos meses no sé ni tengo que escribir. Es gracioso. ¿No?.. Tengo el blog lleno de repertorios de temas... Bueno , no. Miento. Las cuatro mismas tonterías sadomasoquistas de siempre , otras personales y alguna gilipollez.

Mi vida sigue tambaleándose , como siempre aunque no está peor que nunca y es por eso de lo que no me quejo. "Todo podría ser peor".

Hace un instante acabo de leer el antiguo blog de un viejo conocido por encima. Es extraño , desde el tiempo que he estado desconectada de internet y el ordenador  ha escrito realmente las que a mi parecer son las poesías más bonitas y profundas . Pero lo he borrado de círculos.Me trae malos recuerdos.

Odio cuando tengo ganas de llorar y no te salen las lágrimas. Probablemente más de uno/a conozca esa sensación tan desagradable acompañada de esa opresión en el pecho y quemazón en la garganta.

Y bueno , pediría perdón por mi ausencia si tuviera en cuenta el hipotético caso de que alguien haya visitado esto y hubiera echado de menos algo de la basura que escribo. Pero como no es así , le deseo al que lea esto que pase lo mejor.

Y pido perdón por este asco de entrada. Que se le va a hacer , supongo que quería dejar constancia de que aún sigo "viva". Aunque de aquella manera.

Esta pequeña mariposa seguiría para siempre en una marea de combustión espontánea llena de fuego incandescente y jamás se apagará. Y hoy no publico fotos. No , a diferencia de la otra vez hoy no tengo ganas de foto de verdad , ni de eso ni de canciones.

Besos y abrazos.

Ciega

Son los labios que nunca ha probado,

los brazos que nunca la han estrechado.

Los causantes de que no concilie sueño

tras el ocaso.

Son sus lágrimas en vano,

pues ella está pequeña y perdida 

echa un ovillo,

tras el ocaso.

Demasiado tarde.

Demasiado temprano.

Para llorar lo que no se tubo,

ni se ha perdido.

Le entregaría su alma.

¿Pero saben qué?

Se la regaló al diablo,

ingenua , inconsciente.

Ciega de engaño.

Su alma,

su mente,

su corazón,

su inocencia.

Absolutamente todo está destrozado.

Pero ella a ti ingenua esto te entregaría

sin miedo a qué le hicieras daño.

La nada

Mal peinada, más bien despeinada.

Con el maquillaje corrido y sonrisa desgastada,

porqué como no... Es falsa.

Porque estoy cansada de sonreír.

Cansada de fingir que no pasa nada.

Cansada de saber qué aunque lo tengo todo,

no tengo nada.Porque mi Alma está podrida.

Pero tu eso no lo sabes. Porque tu me haces falta.

Y me paso llorando, este día de semana santa en la cama.

Llorando tus recuerdos. Y los tuyos,...Y los tuyos que ya tengo.

Porque no me merezco nada.Porque no me conformo con nada.

 

 

Deshojada

Ahora que estoy marchita,

deshojada e inerte

y que el color ya no está en mis mejillas.

Ahora que ya nunca seré la musa de nadie

y que mis versos no tienen cabida,

me convertiré en Compost Mortem

y germinaré como  mala hierba,

maldita y entre flores.

Sobreviviré a la intemperie,

y absorveré los rayos del sol 

que mis hermanas me brindan.

Hermosas y bellas.

qué no están marchitas.

Lo siento

Lo siento mamá

lo siento papá,

Siento no haber sido buena chica.

Siento haber creado esta pesadilla.

De no haberme fiado de hombres buenos

de que mi llanto sea canción de nana de fondo

en las noches interminables,

y en mis insomnios.

Así como los vuestros.

Lo siento mi Ángel de la Guarda,

siento haberte decepcionado

tantísimas veces,

que ya incontables se desvanecen

en tus ojos aún cuidando y confiando

con esta diabla insufrible,

ocaso tras ocaso.

Siento haberme herido

y con ello haberos hecho daño.

Siento que mis gritos , mis flagelaciones.

Mis histerismos. Hayan destruido vuestra Alma

que de pedazos rotos reconstruís para cuidarme,

cada noche ,tras el ocaso.

En el Alba.

 

Siento haberme fiado de quién no debía...

Canibal

Arrancame el corazón de cuajo

quémalo, cocínalo a fuego lento.

Lo han hecho muchas veces,

tu mismo lo has hecho.

No tengas miedo desconocido.

No tengas miedo de comértelo,

de dejarme sin el y cocinarlo a fuego lento.

Digierelo , escúpelo. Vomítalo en mis sentimientos.

No dejes que este sórdido "poema" te impida hacerlo.

Odíame y dime que me quieres ,  envuélveme con tu odio.

Envuélveme con tus besos.

Ahora es cuando cierro la puerta de mi habitación para que mi madre no se escandalice por la letra , ella pregunta si me voy a dormir o si estoy bien y yo digo : "No , me duele la cabeza"

Masturbar , Follar..

No hay quién se lo crea. 

Acto Final: Se cierra el telón.

Y me vuelvo a despertar , que novedad... Esta vez empapada en sudor , sudor por las incontables pesadillas que ya tengo , optando por dejar de intentar recordarlas y saber que significan porque son numerosas. Se que duermo demasiado pero tristemente es el único método que tengo para escapar de la realidad , y no sufrir una pesadilla aún peor: La vida misma.

Papá sigue pensando que eres su pequeño pajarito , la niña de de sus ojos que no ha roto un plato en su vida. Que eres virgen y que no eres consciente de la maldad de este mundo , que los hombres son crueles y pueden corromperte y acabar con TU inocencia. "Vives ajena a todo el dolor y la maldad de este mundo" decía.

Mamá ya lo sabe ,ella se enfadó mucho. Acabó abofeteándote por no ser "buena chica".

La hermanita vive en un mundo aparte , donde ella siempre era la mejor y tu la oveja negra. "Nunca sacaste buenas notas , ni llegaras a nada" decía.

Su hermano , era el único que la entendía. El dejó este cruel mundo , quizá por eso ella también lo desea. Nunca le dijo que hacer , pero si le advirtió que el mundo era peligroso y que debía de tener cuidado.

Mery desearía que Calderón de la Barça tuviera razón y la vida tan solo fuera un sueño dentro de la realidad que ella vive. Desearía dar el paso a veces de saltar al vacío y que todo acabara para siempre , y estar con quien realmente ella quiere... "Un lugar donde no exista el dolor"

No tiene valor suficiente , y si en alguna ocasión las cosas no fallan todo vuelve a ser como siempre. "Nunca podré escapar de este mundo..." Pensó.


Las cicatrices que mi cuerpo que tienen siempre acabarán por desaparecer... Pero las de mi Alma , son otra historia.