Me mudo ; Cambio de dominio.

Me cambio de dominio. Esta es la última entrada que publícaré aquí... A partir de ahora , lo haré en tumbrl.   https://www.tumblr.com/blog/xlovelyinsanex 

Os dejo la url... Y mi último poema aquí , inspirado en un poema que leí hoy en clase de literatura de Vicente Aleixandre; "Unidad En Ella".

Cuerpo feliz que fluye entre mis manos, 

rostro amado donde contemplo el mundo, 

donde graciosos pájaros se copian fugitivos, 

volando a la región donde nada se olvida.

Tu forma externa, diamante o rubí duro, 

brillo de un sol que entre mis manos deslumbra, 

cráter que me convoca con su música íntima, con esa 

indescifrable llamada de tus dientes.

Muero porque me arrojo, porque quiero morir, 

porque quiero vivir en el fuego, porque este aire de fuera 

no es mío, sino el caliente aliento 

que si me acerco quema y dora mis labios desde un fondo.

Deja, deja que mire, teñido del amor, 

enrojecido el rostro por tu purpúrea vida, 

deja que mire el hondo clamor de tus entrañas 

donde muero y renuncio a vivir para siempre.

Quiero amor o la muerte, quiero morir del todo, 

quiero ser tú, tu sangre, esa lava rugiente 

que regando encerrada bellos miembros extremos 

siente así los hermosos límites de la vida.

Este beso en tus labios como una lenta espina, 

como un mar que voló hecho un espejo, 

como el brillo de un ala, 

es todavía unas manos, un repasar de tu crujiente pelo, 

un crepitar de la luz vengadora, 

luz o espada mortal que sobre mi cuello amenaza, 

pero que nunca podrá destruir la unidad de este mundo.

Hacía tantísimo tiempo que no se me clavaban así versos en el Alma...

"Muero porque me arrojo, porque quiero morir, 

porque quiero vivir en el fuego, porque este aire de fuera 

no es mío, sino el caliente aliento 

que si me acerco quema y dora mis labios desde un fondo."

"Quiero amor o la muerte, quiero morir del todo, 

quiero ser tú, tu sangre, esa lava rugiente 

que regando encerrada bellos miembros extremos 

siente así los hermosos límites de la vida."

No pretendo compararme con este poeta , ni mucho menos yo me lo considero.

La  primera y creo , última vez que sentí el concepto del amor metafísico más allá de dentro de mis entrañas fue con una edad muy temprana.

Nunca sentí un amor tan puro y tan dulce , más alla de la ternura y de la lujuria. Más allá de mis adentros , de mis miedos más profundos y transcedentales.

Aunque ya no le ame , nunca le olvidaré. Aunque nunca le haya visto, siempre permanecerá en mi corazón , y le querré.

Aún daría mi vida por ti...

Amar Mata

He besado a la muerte,

y en sus ojos la ví llorar...

Y tras un largo camino,

el amor me supo aconsejar;

si de tus labios oye un suspiro...

¡Mujer , dejate acariciar¡

¿Qué es la muerte , si no el amor?

Y el amar morir.

Y al morir despertar,

en aquellos brazos.

Que me supieron acariciar.

Fuego fatuo y eterno,

llama incandescente.

Que me abrasa por dentro.

Miel en los labios,

del que saboreó la dicha

del amor,

Y del dolor eterno.

Morir por Dentro

¿Cómo puedo describir lo que siento?

¿Como puedo expulsar todo lo que llevo dentro?

Si ya tan solo me conmueve el dolor,

Si ya ni tan siquiera , ardo por dentro.

Quiero desprender el Alma de mi carne,

ni frío , ni dolor , ni sentimientos.

Ni la lujuria , ni condena , ni el infierno.

Si lo que hace mi corazón latir,

es el sufrimiento.

Decidme , demonios míos , entonces...

Como desprenderme; 

De este sueño , efímero.

Y a la vez eterno.

 Del hambre de remordimientos; 

que me hacen morir por dentro.

Yo también

Yo también siento ,

yo también sufro.

Y yo también padezco.

Aún sabiendas , 

de que en ocasiones

carezco de derecho.

Se que no tengo derecho a llorar , a mostrar mi disgusto y lo tengo que camuflar con una máscara de ilusión y alegría falsa. Si nadie muestra su disgusto ante el mundo , ¿Por que he yo de mostrarlo?

Tengo un familia que me quiere pese a lo horrible hija y persona que soy a veces , y quitando eso los amigos , rollos y parejas vienen y se van...    No tengo una salud física o emocional muy estable , pero si tengo cuidado no tiene porqué ocurrir nada malo... ¿O a veces mi locura y dejadez son inevitables?

No soy una niña africana famélica y huérfana , no tengo problemas reales y sin embargo sufro. No tengo una hipoteca que pagar , deudas o hijos , aunque a mis padres no les sobre la salud.  No soy una chica de 1,60 con 10 kg de más , ya que eso está permitido en esta sociedad. Las chicas rellenitas , bajas o de estatura media resultan hasta atractivas o adorables.

Si rondas el 1,80 y no tienes un cuerpo delgado y/o bonito parece ser , que como en mi caso soy un mastodonte enorme , un monstruo sin corazón obeso y gigantesco al que le sobran 30 kg , y que no tiene Alma por ingerir más de 1000 kc diarias... Si , será otra vez mi máldita paranoía pero a veces siento que la gente me mira con asco.

Quizá siga siendo una egocéntrica para mal.

Lo he dicho de echo otras veces , aún estando delgada yo nunca fuí feliz. Me gustaba mi físico pero ni siquiera era consciente de ello , porque no disfrutaba la ropa que usaba , ni comía por propia voluntad. No me entretenía en mirarme al espejo y decirme que era bonita y debía quererme , de echo ni siquiera me miraba. Estaba demasiado ocupada intentando suplir mis cuantiosas carencias emocionales de modos en los que una niña de 15 años nunca debió haber hecho.

Ahora la única prioridad que tengo es acabar de estudiar lo que estoy haciendo ahora aunque sea a trompicones.

Eso y no tener el impulso de mezclar somníferos con alcohol.

Ya no me importa que nadie juzgue que  estoy mal de la cabeza , a diferencia de antes.

Ahora rezonozco que lo estoy.

Ruego que si alguien a quién le importo lea esto , no se preocupe.

Solo lo escribo a modo de deshaogo.

Tampoco voy a reprocharos que de este modo y actitud espanto a la gente y me quedaré sola.

No espero cambiar por los demás.

Vacío

-Vamos , vamos , *acaba ya , susurra mentalmente entre dientes para ella misma*

Varias enbestidas , vacías. Ella se esfuerza en parecer sentir poco más que algo. ¿Por qué esto es tan vacío? ¿Por qué si se esfuerza es practicamente este impulso eléctrico en vano?. Si , tan solo siente algo. Algo que por el momento ni tan siquiera llega a sentimiento.

Cariño , -quizá es así como llama a ese algo- ¿Amor? Lo duda. ¿En realidad se amada a si misma? Así que no. No puede amar a nada. Ni a nadie.

Ni a ella misma.

Y como una ráfaga de aire gélido , entre espasmos llega. Pero ella no siente nada.

Nada que merezca la pena.

Está insensible y no es culpa de nadie. Quizá del vacío , del mismo desdén de la vida. De la soledad que la ha ido carcomiendo y que le hace pensar que ya poco , nada o nadie merece la pena.

Ya no hay ni polvos , ni cariño , ni besos vacíos , ni con cariño , ni con lascivia , ni beso alguno que haga sentir algo. A veces piensa que si la volviera a besar la muerte , sentiría de nuevo algo.

Que la muerte le haga el amor por última vez , quizá así sienta algo. Porqué está cansada de follar con la nada.

Ya ni el dolor le hace sentir algo. Ni el vacío temporal es suficiente para paliar sus inexistentes espasmos.

Quizá necesite una dosis de dolor mayor , mayor a ninguna otra que haya recivido antaño.

Quizá toda dosis pequeña de masoquismo ahora mismo tan solo sea en vano.

Quizá necesite abrazar y besar a la muerte , levemente.

Por unos segundos. Sentirla entre sus brazos.

Suspiros

Es triste , o quizá no tanto. Prefiere mastutbarse a hacerlo con algún desconocido , prefiere eso a no sentir amor y llegar a un abismo del sexo vacío. Tampoco quiere volver a  recurrir al que un día la tocó y beso con ternura y luego lascivia , pero ahora junto con esto último lo solía hacer con brusquedad.

No. Esta vez serán sus manos gélidas , frías como el hielo las que se irán calentando bajo las sábanas poco a poco , y con ellas su cuerpo. Su subconsciente se irá quedando vacío , solo con los deseos animales del hipotálamo. 

Y ahí está , queda vacía toda represión , y humedece sus labios , pellizca sus pezones , que se vuelven duros como el mármol pero calientes como las brasas del mismísimo infierno que recorre su interior. Y baja hasta su tripa ese mismo fuego. Si , su tripa. Un infierno incascendente y humeante que la hace moverse como un cervatillo indefenso , pero al mismo tiempo como una bestia en celo. Sus manos , entre los muslos la llevan al paraíso entre suspiros , fantaseando con quién jamás podrá tener. Con ese ícaro hacia el sol , que siente que de un momento a otro la abrasará.

Y estalla , y a la vez estallan miles de fuegos artificiales. Jadea , se retuerce , muerde sus labios en un torpe intento de ahogar sus propios sonidos , fantaseando con límites de la sexualidad escabrosos , fantaseando con el dolor y el placer ; El mutuo.

La única manera de calmar mi Alma...

Voy a ir a por tí

Cuando se ponga el sol

Voy a ir a por tí

Cuando no haya nadie alrededor

Vengo a tu casa

Tiro la puerta abajo

Chica estoy temblando

Necesito más

Sólo hay una manera de aliviar mi alma

Sólo hay una manera de aliviar mi alma

Sólo hay una manera de aliviar mi alma

Sólo una manera de aliviar mi alma

Sólo una manera, sólo una manera

Sólo una manera, sólo una manera

Sólo una manera, sólo una manera

Sólo una manera, sólo una manera

Voy a ir a por tí

Necesito sentir tu piel

Voy a ir a por tí

Para detener esta humillación

Voy a tomar mi lugar

A tu lado

No me iré

Hasta que este satisfecho

Sólo hay una manera de aliviar mi alma

Sólo hay una manera de aliviar mi alma

Sólo hay una manera de aliviar mi alma

Sólo hay una manera de aliviar mi alma

Sólo hay una manera, sólo una manera

Sólo una manera, sólo una manera

Sólo una manera, sólo una manera

Sólo una manera, sólo una manera

Voy a ir a por tí

Mi cuerpo está hambriento

Voy a ir a por tí

Como un yonqui

No puedo parar

El deseo en mí

Se acabó el esperar

Pacientemente

Sólo hay una manera de aliviar mi alma

Sólo una manera de aliviar mi alma

Sólo una manera

Sólo una manera

Sólo una manera

...

Soñar Despierta

Cada vez que te mira,ella muere un poco más por dentro.

Sumida en sus pensamientos.

Con su alma recarcomiendose en hiel.

Fundiéndose en Ira,

Y pasión por dentro.

Si tan solo supieras lo especial que eres para ella...

Si supieras que cada vez que volteas la cabeza , su respiración se detiene de lleno.

Si tan solo supieras lo que es para ella , admirarte de lejos.

Oscuro ángel , cuya distancia la hierve por dentro.

Por favor , mírala. Mírala aunque tan solo sea un segundo. Mírala , sumisa , quieta , callada , como nunca fue en realidad ni ha sido.

Tenerte tan cerca y tan lejos es un óbito en vida para ella , que sufre en silencio. Sabiendo que jamás serás suyo.

Cuando ella te vió por primera vez , en tan solo un segundo te vió el Alma. Vió en tus tiernos ojos pardos todo el dolor y el sufrimiento que llevas dentro.

El mismo dolor que ella misma siente , y ha sentido....

Si tan solo supieras...

"No se quién es el... En mis sueños , el existe"

 Stirb Nicht Vor Mir

Versos olvidados

Son tus ojos un templo para mi a la locura,

mirada que jamás contemplaré

llenos de olvido , plagados de indiferencia.

De hiel y sin sentido.

Y mi Alma juega a captar tu atención,

a entender el porqué de tu sufrimiento.

A captar el motivo de tu insensibilidad,

y con ella mi pérdida de la sensatez.

De todas las personas en las que mi fe volqué

ya no sirve de nada.

Todo fue en vano.

Mi corazón y un cuenco de hiel.

Óbito

Temida por todos,

ricos , pobres.

De alta y baja cuna.

Con tu manto negro,

Y aliento de hiel.

Escondida entre las sombras , 

Calumnias entre las sombras,

Y llevas la ausencia de las personas.

A la locura.

Miradas

Si tan solo supieras

el efecto que provocas en mi,

que me quitas el aire.

Que mi corazón deja de latir.

Y por un instante ,

ahogo un suspiro.

Cuando te sientas a mi lado ,

mi mirada se vuelve gélida.

Mi cabeza gira hacia otro lado.

Evitándote,

buscando una escusa.

Para no contemplar tus ojos.

No porque yo quiera.

Si me da miedo sostenerte la mirada a la distancia,

¿Como quieres que respire si tan solo noto tu fragancia?

El temor me paraliza,

enmudece mi voz.

Y maldice mi alma.

Por no poder hablarte,

por no poder atesorar cada palabra tuya.

De tu aterciopelada voz.

Y me muero , me muero por dentro.

Quiero sostener tu mirada , a la lejanía.

Pero mi Alma me contradice , me juega una mala pasada.

Ahoga toda mi voz y valentía.

Y me susurra,

"Por sus ojos , no".

Y si muero , moriría y me volvería a matar.

¿Que tienen tus ojos que ahogo suspiros por no poderte mirar?

Tus ojos oscuros , felinos y con luz.

Hacen que me estremezca,

Y pierda la razón. 

 

 

 

INSENSIBLE

Las personas somos barcos zozobrando a la deriva , cuyo timón tomamos por razón.

Algunas personas carecemos de timón , y por lo tanto acabamos chocándonos contra un Iceberg llamado Tristeza.

Nos estrellamos una y otra vez contra la misma pared. Nos levantamos , volvemos a girar , avanzamos...

Pero sin embargo , ahí está.

Somos mierda.

De mierda venimos,

de mierda nacemos.

Y en mierda nos convertimos.

Un café irlandés usual a media mañana. La sonrisa de un niño. La de tu madre cada mañana. Saber que no estas solo/a en este mundo. Despertar y aún tener un motivo para levantarte , aunque este sea una pastilla y te empuje a descubrir otros motivos.

¿Y a ti , que es lo que te hace vivir...?

Mi barco , se ha estrellado ya millones de veces. Intento sortear los obstáculos de mi mar lleno de mierda , pero aún así muchas veces no puedo evitar tropezar con la misma piedra. Tan solo intento levantarme , seguir en linea recta y trazar la curva si me topo con ese enorme bloque de hielo.

Ahora que intento quitarme los pequeños trozos de escarcha , que se convierten en agua en mis hombros y se juntan con mis lágrimas . Es así cuando he entendido por fin que he traspasado los límites de la INSENSIBILIDAD. Es ese momento en el que sientes tantísimo dolor que ya todo te da igual , no sientes nada , los inhibidores de serotonina se concentran en tu cerebro y te dicen STOP! DEJA DE SENTIR! DOLOR , AMOR , FELICIDAD , ODIO...

Es una forma de autodefensa , como cuando se sufre un shock traumático y tu subconsciente bloquea cualquier tipo de sentimiento.

Pero el tiempo pasa.

Y ahora que he superado el umbral psicológico del dolor , el ciclo comienza otra vez.

Comienzo sufriendo poco a poco , el dolor se hará insoportable. Lloraré , reiré. Seré feliz.

Volverá la INSENSIBILIDAD.

Carta de Amor a un Desconocido |

Hace ya mucho tiempo que tenía en mente hacer algo con este título. Y es curioso... Siempre suele ser la prosa o el verso el que me inspira al título , no al contrario.

La niñita de cabellos de oro y ojos oscuros como la muerte , pero dulces como el amor de una madre empezó a hacer cuentas:

¿Cuántas veces se había enamorado?

¿Contaba el ninfómano que tantas veces intentó cambiar ella , ávida de romanticismo perdido?

¿El chico que no se decidió a ser monógamo?

¿El que tenía "otra" , (donde ella era la otra) ?

¿El psicópata bipolar al que intentó llenar de sentimientos en vano?

¿La persona de otro sexo de la que se enamoró pero no fue suficientemente valiente y capaz...?

Rodeada de sadismo , y de pensamientos lúgubres y a la vez felices , comienza a escribir.

Querido desconocido:

No me importa. Seas quien seas. Se que estas ahí. Si sigues leyendo esto , es que supongo eres "de los buenos". ¿Y si no? ¿Qué mas da?... A fin de cuentas creo que tengo un serio problema con el masoquismo sentimental. (Por no hablar del físico , si no lo siento en muchos meses me siento vacía...)

Todo el mundo tiene cabida. Puede que no totalmente en la realidad , pero si en mi imaginación. Mis sueños y pesadillas.

Mi reino echo a medida donde nadie gobierna , y todo el mundo es feliz viviendo a su antojo , dolor , amor , sufrimiento o placer...

Pienso con las hojas caducas , caídas de los árboles... Con una belleza incomparable a sus hermanas , las perennes , que todos estos sentimientos , tantos buenos como malos van cogidos de la mano.

Solo quiero que la perversión llegue más allá a mi del placer o del dolor. No hablo solo de sexo. Quiero sentir. Quiero llorar de una puta vez y sentir que siento algo de verdad , y llorar de felicidad y tristeza a la vez.

Quiero sentir la sangre brotar por mi espalda , pequeños arañazos.

Encontrarme fébril y alimentarme de un cuello sin pervertir.

Acabar llena de marcas pasajeras (y alguna no tanto) , y sonreír por ello.

Quiero recrearme en mi sufrimiento y en el tuyo. Sabiendo que esto no es dolor.

Sabiendo que en realidad , esto es amor. Y esto es bueno.


Estoy enferma , lo sé. Soy una puta enferma. Lo sé. Pero hay una diferencia entre mi y Lachicadelosojostristes.

Yo soy Mery. Su Alter Ego. Y Mery se dejaría doblegar. Soy una pequeña y a la vez gran parte oscura y latente en el subconsciente de Lovely , de ella. Mery , Lachicadeojostristes. Todas somos una. La sentimental , la lujuriosa y la masoquista loca sin orden u sentido alguno.

Mery se deja doblegar. Ella no es fuerte. Ella se deja manipular. Derrama lágrimas por quien no debe. Es dependiente.

Lovely y Lachicadeojostristes jamás se dejarán doblegar. Jamás , jamás por un hombre. Jamás de un ser egoista de ojos como el hormigón y frios como el hielo.

Lovely y ella , ataron a Mery. La amordazaron. Le dieron una paliza , tomaron la llave de su corazón y la tiraron a un pozo. "En lo más oscuro de los rincones de su Alma"

Aún así jamás sabrán si aún ha aprendido la lección... Quizá un tiempo a la sombra , de pie a la pared le venga bien.

Asique ya sabéis. Hombres , tanto hombres como buenos , seres del inframundo , oscuros , sin importar el sexo... Que Mery está recluida , que no quiere ver a ningún ser egoísta , porque Lovely y ella la están protegiendo de si misma.

De su ingenuo , podrido , y dulce corazón.

¿Donde está la Mery sumisa? Enfadada con el mundo , entre cuatro paredes. Intentando entender los látidos de su corazón.

Nota: ("Ella" es Lachicadeojostristes)

 

 

 

 

Regreso , pensamientos desordenados.

Duele respirar. Duele levantarse por las mañanas. Duele acostarse. Me duele hasta el último átomo de mi cuerpo , y me duele el alma y caminar.

Pensé que dejar de escribir durante mes y pico me ayudaría a reflexionar. Pero tan solo me ha servido para que dos o tres personas vuelvan a decepcionarme en hábitos rutinarios de mi vida. Supongo que tengo las espectativas demasiado altas. Supongo que pido demasiado , que a fin de cuentas soy demasiado complicada , y que en efecto "Quemo todo lo que toco y lo destruyo"


No doy a basto. Tarde , mañana y llego a casa hecha trizas. Ya no duermo demasiado ni como lo que debería y a mi cuerpo le está pasando factura eso.

Me quema la garganta. Me arde la cabeza. Ya no se ni porque lloro , siento que el cuerpo se me llena de úlceras sangrantes : por dentro y por fuera.

Sapos , culebras , gusanos y crisálidas que se pudren en mi estómago y jamás eclosionaran. Están ahí , esperando que me me muera ansiosas por devorarme. Mi cuerpo las quiere echar , el ácido gástrico de mi garganta se atasca y ellas malignas ríen porque no las puedo desprender de mi.


Málditos. Málditos los demonios que se apoderan de mi mente , se alimentan de mi sufrimiento , se comen mis neuronas , se divierten a mi costa.

Hay una frase muy interesante de Eduardo Punset que ahora no encuentro por ningún lado... Era algo así como que " Un suicida de verdad no lo es , si no por cada intento estaría muerto".


Esto es algo que escribí ya hace muchos años. Lo he encontrado en un cuadernillo. Espero encontrar el resto que tengo esparcidos.

Los sentimientos nos hacen más débiles

más , ¿nacemos con Alma , o somos títeres?

Títeres sin cabeza , tristes.

Incompetentes

Somos producto de un sueño inacabado

del cual existe el abrazo infinito

De aquel lúgubre clavo

que apuñaló a los corazones.

Corazones devorados ,

Por un Dios omnipotente;

Que clavó otro clavo ,

A los decadentes corazones.

Corazones de las tristes ,

Y lúgubres Almas inertes

De este oscuro mundo latente.

 

 

 

 

 

 

Despedida

Nunca he odiado tanto las bienvenidas y las despedidas. Pero independientemente de eso escribo esto porque , a diferencia de la última vez esta vez no volveré a escribir más durante un periodo largo indefinido no porque no pueda/quiera , sino porqué por mi seguiría escribiendo pero no tengo fuerzas ni física ni anímicamente hablando. Y de inspiración ni hablemos...

Ahora mismo lo único que me mantiene en pie es mi familia , que no es poco. Pero con todo y con eso no puedo inmiscuirles o contarles los problemas que tengo fuera de casa , porque tan solo les afectaría a ellos.

También sabéis que odio autocompadecerme con toda mi alma , cosa que no quita que sea bastante dura conmigo misma y me autocritique constantemente. Me duele todo el cuerpo , me duele hasta el alma , me duele tanto todo que ya ni siento tristeza y tengo esa cara de instrospección que tampoco soporto.

Estaré bien , acabaré estando bien. Me prometí a mi misma que por muy sola que me quedara , por muchas veces que la cagara nunca volvería a estar como antes. Pido perdón a la gente que he hecho daño , el que lo sepa y lea esto sabrá porque...

Solo seguiré escribiendo en la novela con la que estoy trabajando de la que llevo casi 1000 palabras , (suena a mucho , pero en word solo son 3 míseras páginas...). Quiero que sea una mezcla de Los Hombres que no Amaban a las Mujeres y 50 sombras , pero sin ser tan jodidamente malo , ñoño , estúpido y cursi. También meteré algo de romance y como no, alguien acabara muy enfermo/a , loco/a o fiambre. (¿Qué esperabais de mi..? xD)

En fin , las lombrices han vuelto a eclosionar en mi estómago , comiéndose mis intestinos , dejándome vacía , sin alma , sin corazón. (No se si os habéis fijado , ya ni siquiera me molesto en escribir "Alma" con mayúsculas) , porque creo que está perdiendo el significado que para mí cobraba antes..."

Para mi el Alma aún no siendo del todo creyente era el conjunto de todo lo bueno y lo malo de cada persona , cada ser humano y vivo con sentimientos , cada inspiración , cada sueño y desengaño y cada deseo. Cada ápice de bondad y de maldad. Por mucho que crea en la ciencia e intente entender el comportamiento de los seres humanos por sus impulsos y cerebro , aunque llegara a estudiar neurología seguiría pensando lo mismo:

"El ser humano es un animal demasiado profundo y asqueroso como para guiarse tan solo por su mente y sus impulsos"

Me he convertido en la criatura que siempre odié. Es curioso. Siempre odié a las personas fríbolas , superficiales e hipócritas pero ahora creo que me estoy volviendo más reptiliana que todas ellas juntas. Pienso que me lo tengo merecido por abusar de mi propia suerte. "Suerte". Otro término curioso en el que no creo del todo.

Y sin más dilación vuelvo a despedirme y a pedir perdón por todas las personas que sin quererlo , valen tantísimo y yo tan poco , a las que les he hecho pedazos y destrozado por completo.

Os dejo mi correo en la descripción del blog por si alguien que no me conozca en persona o prefiera permanecer anónimo/a quiera enviarme un mensaje. (Aunque realmente lo dudo mucho).

Besos y abrazos.

La Chicadeojostristes