Me mudo ; Cambio de dominio.

Me cambio de dominio. Esta es la última entrada que publícaré aquí... A partir de ahora , lo haré en tumbrl.   https://www.tumblr.com/blog/xlovelyinsanex 

Os dejo la url... Y mi último poema aquí , inspirado en un poema que leí hoy en clase de literatura de Vicente Aleixandre; "Unidad En Ella".

Cuerpo feliz que fluye entre mis manos, 

rostro amado donde contemplo el mundo, 

donde graciosos pájaros se copian fugitivos, 

volando a la región donde nada se olvida.

Tu forma externa, diamante o rubí duro, 

brillo de un sol que entre mis manos deslumbra, 

cráter que me convoca con su música íntima, con esa 

indescifrable llamada de tus dientes.

Muero porque me arrojo, porque quiero morir, 

porque quiero vivir en el fuego, porque este aire de fuera 

no es mío, sino el caliente aliento 

que si me acerco quema y dora mis labios desde un fondo.

Deja, deja que mire, teñido del amor, 

enrojecido el rostro por tu purpúrea vida, 

deja que mire el hondo clamor de tus entrañas 

donde muero y renuncio a vivir para siempre.

Quiero amor o la muerte, quiero morir del todo, 

quiero ser tú, tu sangre, esa lava rugiente 

que regando encerrada bellos miembros extremos 

siente así los hermosos límites de la vida.

Este beso en tus labios como una lenta espina, 

como un mar que voló hecho un espejo, 

como el brillo de un ala, 

es todavía unas manos, un repasar de tu crujiente pelo, 

un crepitar de la luz vengadora, 

luz o espada mortal que sobre mi cuello amenaza, 

pero que nunca podrá destruir la unidad de este mundo.

Hacía tantísimo tiempo que no se me clavaban así versos en el Alma...

"Muero porque me arrojo, porque quiero morir, 

porque quiero vivir en el fuego, porque este aire de fuera 

no es mío, sino el caliente aliento 

que si me acerco quema y dora mis labios desde un fondo."

"Quiero amor o la muerte, quiero morir del todo, 

quiero ser tú, tu sangre, esa lava rugiente 

que regando encerrada bellos miembros extremos 

siente así los hermosos límites de la vida."

No pretendo compararme con este poeta , ni mucho menos yo me lo considero.

La  primera y creo , última vez que sentí el concepto del amor metafísico más allá de dentro de mis entrañas fue con una edad muy temprana.

Nunca sentí un amor tan puro y tan dulce , más alla de la ternura y de la lujuria. Más allá de mis adentros , de mis miedos más profundos y transcedentales.

Aunque ya no le ame , nunca le olvidaré. Aunque nunca le haya visto, siempre permanecerá en mi corazón , y le querré.

Aún daría mi vida por ti...

Amar Mata

He besado a la muerte,

y en sus ojos la ví llorar...

Y tras un largo camino,

el amor me supo aconsejar;

si de tus labios oye un suspiro...

¡Mujer , dejate acariciar¡

¿Qué es la muerte , si no el amor?

Y el amar morir.

Y al morir despertar,

en aquellos brazos.

Que me supieron acariciar.

Fuego fatuo y eterno,

llama incandescente.

Que me abrasa por dentro.

Miel en los labios,

del que saboreó la dicha

del amor,

Y del dolor eterno.

Yo también

Yo también siento ,

yo también sufro.

Y yo también padezco.

Aún sabiendas , 

de que en ocasiones

carezco de derecho.

Se que no tengo derecho a llorar , a mostrar mi disgusto y lo tengo que camuflar con una máscara de ilusión y alegría falsa. Si nadie muestra su disgusto ante el mundo , ¿Por que he yo de mostrarlo?

Tengo un familia que me quiere pese a lo horrible hija y persona que soy a veces , y quitando eso los amigos , rollos y parejas vienen y se van...    No tengo una salud física o emocional muy estable , pero si tengo cuidado no tiene porqué ocurrir nada malo... ¿O a veces mi locura y dejadez son inevitables?

No soy una niña africana famélica y huérfana , no tengo problemas reales y sin embargo sufro. No tengo una hipoteca que pagar , deudas o hijos , aunque a mis padres no les sobre la salud.  No soy una chica de 1,60 con 10 kg de más , ya que eso está permitido en esta sociedad. Las chicas rellenitas , bajas o de estatura media resultan hasta atractivas o adorables.

Si rondas el 1,80 y no tienes un cuerpo delgado y/o bonito parece ser , que como en mi caso soy un mastodonte enorme , un monstruo sin corazón obeso y gigantesco al que le sobran 30 kg , y que no tiene Alma por ingerir más de 1000 kc diarias... Si , será otra vez mi máldita paranoía pero a veces siento que la gente me mira con asco.

Quizá siga siendo una egocéntrica para mal.

Lo he dicho de echo otras veces , aún estando delgada yo nunca fuí feliz. Me gustaba mi físico pero ni siquiera era consciente de ello , porque no disfrutaba la ropa que usaba , ni comía por propia voluntad. No me entretenía en mirarme al espejo y decirme que era bonita y debía quererme , de echo ni siquiera me miraba. Estaba demasiado ocupada intentando suplir mis cuantiosas carencias emocionales de modos en los que una niña de 15 años nunca debió haber hecho.

Ahora la única prioridad que tengo es acabar de estudiar lo que estoy haciendo ahora aunque sea a trompicones.

Eso y no tener el impulso de mezclar somníferos con alcohol.

Ya no me importa que nadie juzgue que  estoy mal de la cabeza , a diferencia de antes.

Ahora rezonozco que lo estoy.

Ruego que si alguien a quién le importo lea esto , no se preocupe.

Solo lo escribo a modo de deshaogo.

Tampoco voy a reprocharos que de este modo y actitud espanto a la gente y me quedaré sola.

No espero cambiar por los demás.

Amor

                                               Según la R.A.E...


1. m. Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.

2. m. Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.

3. m. Sentimiento de afecto, inclinación y entrega a alguien o algo.

4. m. Tendencia a la unión sexual.

MEEEEECK!.

Hoy en día para mi , el amor está tan frivolizado que que todos esos puntos anteriores carecen de sentido. La mayoría de gente no los tiene en cuenta. La mayoría de personas que se preguntan que es el amor , simplifican las cosas. De echo en realidad las cosas son tan siquiera verlas. ¿O quizá no?

Hoy la palabra te quiero se usa con cualquiera , en cualquier momento , al primer beso , antes del primer polvo , sin pensarlo , sin quererlo y sin senitrlo.

Asique , en realidad ¿Que significa amar a una persona?

Para mi amar , a diferencia que en Love Story (aquella frase tan vomitiva de "Amar no significa tener que pedir perdón") es dejar ir a esa persona aún sabiendo que la quieres para ti , aún ardiendo por dentro sabiendo que jamás será tuya. Es pedir perdón si dañas , y querer lo mejor para esa persona.

¿Qué sentido tiene una relación si cada vez que ves a esa persona no te da un huelco el corazón? ¿Si después de un año no os habéis tocado? ¿Qué sentido tiene si no se comparte algo , si no se tienen en común ilusiones , espectativas , y proyectos de futuro a un corto plazo? Y digo a corto plazo , porque se por experiencia propia que las relaciones en las que se construyen planes muy lejanos no suelen ir a buen puerto. Tener una casa , un perro y una familia en diez años puede quebrar tus espectativas y todo puede irse a la mierda.

Con todo esto no me refiero a que si después de un año , dos (x tiempo) ya no sientes lo de antes , no significa que ya no se ame a esa persona. Que el sentimiento de los 15 años está muy bonito , que si , que los primeros meses en comparación del resto del tiempo no son iguales , pero el sentimiento , la reciproquidad y la entrega deben estar ahí.

Si ya casi nunca no hay abrazos , ni besos , si más allá de eso no te dice "te quiero" con la mirada quizá , una persona debería pensarse dos veces si sigue siendo amor. Si esa persona no se esmera por hacerte ver las estrellas en la cama o no tiene ganas de hacer el amor contigo en un tiempo demasiado prolongado , quizá sea algo más que la ausencia del romanticismo.

Si ya nunca se molesta en esperar a que duermas para quedarse a tu lado , si no te demuestra nunca sus sentimientos con actos , cosas tan tontas y sencillas como acordarse de que galletas te gustan , o colocarte bien la chaqueta... Si la apatía ya todo acompaña a lo que se hace en vuestros actos , ¿Entonces de que sirve el sacrificio por parte de uno , de ninguno , o la indiferencia de ambos?

Para mi , si una persona no piensa en tu bien junto al suyo como algo primordial no es amor. Si no da la vida o un brazo por ti , tampoco. Y lo se porque he amado. Pocas veces. Pero lo he hecho , y aunque la apatía ha llegado a destruirlo todo siempre me ha quedado claro que lo hubiera dado TODO por esa persona.

Siempre he tenido en cuenta cosas tan tontas como su color , su comida preferida , y esos pequeños detalles. He dado el afecto que he podido , aunque quizá no fue suficiente. Y nunca escatimé en esforzarme en darle placer a esa persona.

¿Y para vosotros , que es el amor?

Suspiros

Es triste , o quizá no tanto. Prefiere mastutbarse a hacerlo con algún desconocido , prefiere eso a no sentir amor y llegar a un abismo del sexo vacío. Tampoco quiere volver a  recurrir al que un día la tocó y beso con ternura y luego lascivia , pero ahora junto con esto último lo solía hacer con brusquedad.

No. Esta vez serán sus manos gélidas , frías como el hielo las que se irán calentando bajo las sábanas poco a poco , y con ellas su cuerpo. Su subconsciente se irá quedando vacío , solo con los deseos animales del hipotálamo. 

Y ahí está , queda vacía toda represión , y humedece sus labios , pellizca sus pezones , que se vuelven duros como el mármol pero calientes como las brasas del mismísimo infierno que recorre su interior. Y baja hasta su tripa ese mismo fuego. Si , su tripa. Un infierno incascendente y humeante que la hace moverse como un cervatillo indefenso , pero al mismo tiempo como una bestia en celo. Sus manos , entre los muslos la llevan al paraíso entre suspiros , fantaseando con quién jamás podrá tener. Con ese ícaro hacia el sol , que siente que de un momento a otro la abrasará.

Y estalla , y a la vez estallan miles de fuegos artificiales. Jadea , se retuerce , muerde sus labios en un torpe intento de ahogar sus propios sonidos , fantaseando con límites de la sexualidad escabrosos , fantaseando con el dolor y el placer ; El mutuo.

La única manera de calmar mi Alma...

Voy a ir a por tí

Cuando se ponga el sol

Voy a ir a por tí

Cuando no haya nadie alrededor

Vengo a tu casa

Tiro la puerta abajo

Chica estoy temblando

Necesito más

Sólo hay una manera de aliviar mi alma

Sólo hay una manera de aliviar mi alma

Sólo hay una manera de aliviar mi alma

Sólo una manera de aliviar mi alma

Sólo una manera, sólo una manera

Sólo una manera, sólo una manera

Sólo una manera, sólo una manera

Sólo una manera, sólo una manera

Voy a ir a por tí

Necesito sentir tu piel

Voy a ir a por tí

Para detener esta humillación

Voy a tomar mi lugar

A tu lado

No me iré

Hasta que este satisfecho

Sólo hay una manera de aliviar mi alma

Sólo hay una manera de aliviar mi alma

Sólo hay una manera de aliviar mi alma

Sólo hay una manera de aliviar mi alma

Sólo hay una manera, sólo una manera

Sólo una manera, sólo una manera

Sólo una manera, sólo una manera

Sólo una manera, sólo una manera

Voy a ir a por tí

Mi cuerpo está hambriento

Voy a ir a por tí

Como un yonqui

No puedo parar

El deseo en mí

Se acabó el esperar

Pacientemente

Sólo hay una manera de aliviar mi alma

Sólo una manera de aliviar mi alma

Sólo una manera

Sólo una manera

Sólo una manera

...

Soñar Despierta

Cada vez que te mira,ella muere un poco más por dentro.

Sumida en sus pensamientos.

Con su alma recarcomiendose en hiel.

Fundiéndose en Ira,

Y pasión por dentro.

Si tan solo supieras lo especial que eres para ella...

Si supieras que cada vez que volteas la cabeza , su respiración se detiene de lleno.

Si tan solo supieras lo que es para ella , admirarte de lejos.

Oscuro ángel , cuya distancia la hierve por dentro.

Por favor , mírala. Mírala aunque tan solo sea un segundo. Mírala , sumisa , quieta , callada , como nunca fue en realidad ni ha sido.

Tenerte tan cerca y tan lejos es un óbito en vida para ella , que sufre en silencio. Sabiendo que jamás serás suyo.

Cuando ella te vió por primera vez , en tan solo un segundo te vió el Alma. Vió en tus tiernos ojos pardos todo el dolor y el sufrimiento que llevas dentro.

El mismo dolor que ella misma siente , y ha sentido....

Si tan solo supieras...

"No se quién es el... En mis sueños , el existe"

 Stirb Nicht Vor Mir

Tiembla

Quiero besar cada rincón de tu piel , acariciar con mis manos intrépidas tu pecho desnudo , detenerme en tu vientre en seco para alzar la mirada con lascivia a tus ojos , dirigirme a continuación a tus labios sin llegar a besarlos...  Tan solo robarte el aire y con este tu Alma. Acurrucarme pequeña y desnuda hecha un ovillo , una hoja caduca que tiembla en tu pecho exhausta tras enzarzarnos como animales que buscan un lugar en este mundo entre jadeos y gemidos que nos harían arder para siempre en el infierno de la Lujuria y el Pecado.Dos Lobos hambrientos que desconocen lo que están haciendo , que actúan tan solo por instinto hasta caer desfallecidos entre susurros y respiraciones entrecortadas ,hasta acabar tiernamente dormidos.

Carta de Amor a un Desconocido |

Hace ya mucho tiempo que tenía en mente hacer algo con este título. Y es curioso... Siempre suele ser la prosa o el verso el que me inspira al título , no al contrario.

La niñita de cabellos de oro y ojos oscuros como la muerte , pero dulces como el amor de una madre empezó a hacer cuentas:

¿Cuántas veces se había enamorado?

¿Contaba el ninfómano que tantas veces intentó cambiar ella , ávida de romanticismo perdido?

¿El chico que no se decidió a ser monógamo?

¿El que tenía "otra" , (donde ella era la otra) ?

¿El psicópata bipolar al que intentó llenar de sentimientos en vano?

¿La persona de otro sexo de la que se enamoró pero no fue suficientemente valiente y capaz...?

Rodeada de sadismo , y de pensamientos lúgubres y a la vez felices , comienza a escribir.

Querido desconocido:

No me importa. Seas quien seas. Se que estas ahí. Si sigues leyendo esto , es que supongo eres "de los buenos". ¿Y si no? ¿Qué mas da?... A fin de cuentas creo que tengo un serio problema con el masoquismo sentimental. (Por no hablar del físico , si no lo siento en muchos meses me siento vacía...)

Todo el mundo tiene cabida. Puede que no totalmente en la realidad , pero si en mi imaginación. Mis sueños y pesadillas.

Mi reino echo a medida donde nadie gobierna , y todo el mundo es feliz viviendo a su antojo , dolor , amor , sufrimiento o placer...

Pienso con las hojas caducas , caídas de los árboles... Con una belleza incomparable a sus hermanas , las perennes , que todos estos sentimientos , tantos buenos como malos van cogidos de la mano.

Solo quiero que la perversión llegue más allá a mi del placer o del dolor. No hablo solo de sexo. Quiero sentir. Quiero llorar de una puta vez y sentir que siento algo de verdad , y llorar de felicidad y tristeza a la vez.

Quiero sentir la sangre brotar por mi espalda , pequeños arañazos.

Encontrarme fébril y alimentarme de un cuello sin pervertir.

Acabar llena de marcas pasajeras (y alguna no tanto) , y sonreír por ello.

Quiero recrearme en mi sufrimiento y en el tuyo. Sabiendo que esto no es dolor.

Sabiendo que en realidad , esto es amor. Y esto es bueno.


Estoy enferma , lo sé. Soy una puta enferma. Lo sé. Pero hay una diferencia entre mi y Lachicadelosojostristes.

Yo soy Mery. Su Alter Ego. Y Mery se dejaría doblegar. Soy una pequeña y a la vez gran parte oscura y latente en el subconsciente de Lovely , de ella. Mery , Lachicadeojostristes. Todas somos una. La sentimental , la lujuriosa y la masoquista loca sin orden u sentido alguno.

Mery se deja doblegar. Ella no es fuerte. Ella se deja manipular. Derrama lágrimas por quien no debe. Es dependiente.

Lovely y Lachicadeojostristes jamás se dejarán doblegar. Jamás , jamás por un hombre. Jamás de un ser egoista de ojos como el hormigón y frios como el hielo.

Lovely y ella , ataron a Mery. La amordazaron. Le dieron una paliza , tomaron la llave de su corazón y la tiraron a un pozo. "En lo más oscuro de los rincones de su Alma"

Aún así jamás sabrán si aún ha aprendido la lección... Quizá un tiempo a la sombra , de pie a la pared le venga bien.

Asique ya sabéis. Hombres , tanto hombres como buenos , seres del inframundo , oscuros , sin importar el sexo... Que Mery está recluida , que no quiere ver a ningún ser egoísta , porque Lovely y ella la están protegiendo de si misma.

De su ingenuo , podrido , y dulce corazón.

¿Donde está la Mery sumisa? Enfadada con el mundo , entre cuatro paredes. Intentando entender los látidos de su corazón.

Nota: ("Ella" es Lachicadeojostristes)

 

 

 

 

Regreso , pensamientos desordenados.

Duele respirar. Duele levantarse por las mañanas. Duele acostarse. Me duele hasta el último átomo de mi cuerpo , y me duele el alma y caminar.

Pensé que dejar de escribir durante mes y pico me ayudaría a reflexionar. Pero tan solo me ha servido para que dos o tres personas vuelvan a decepcionarme en hábitos rutinarios de mi vida. Supongo que tengo las espectativas demasiado altas. Supongo que pido demasiado , que a fin de cuentas soy demasiado complicada , y que en efecto "Quemo todo lo que toco y lo destruyo"


No doy a basto. Tarde , mañana y llego a casa hecha trizas. Ya no duermo demasiado ni como lo que debería y a mi cuerpo le está pasando factura eso.

Me quema la garganta. Me arde la cabeza. Ya no se ni porque lloro , siento que el cuerpo se me llena de úlceras sangrantes : por dentro y por fuera.

Sapos , culebras , gusanos y crisálidas que se pudren en mi estómago y jamás eclosionaran. Están ahí , esperando que me me muera ansiosas por devorarme. Mi cuerpo las quiere echar , el ácido gástrico de mi garganta se atasca y ellas malignas ríen porque no las puedo desprender de mi.


Málditos. Málditos los demonios que se apoderan de mi mente , se alimentan de mi sufrimiento , se comen mis neuronas , se divierten a mi costa.

Hay una frase muy interesante de Eduardo Punset que ahora no encuentro por ningún lado... Era algo así como que " Un suicida de verdad no lo es , si no por cada intento estaría muerto".


Esto es algo que escribí ya hace muchos años. Lo he encontrado en un cuadernillo. Espero encontrar el resto que tengo esparcidos.

Los sentimientos nos hacen más débiles

más , ¿nacemos con Alma , o somos títeres?

Títeres sin cabeza , tristes.

Incompetentes

Somos producto de un sueño inacabado

del cual existe el abrazo infinito

De aquel lúgubre clavo

que apuñaló a los corazones.

Corazones devorados ,

Por un Dios omnipotente;

Que clavó otro clavo ,

A los decadentes corazones.

Corazones de las tristes ,

Y lúgubres Almas inertes

De este oscuro mundo latente.

 

 

 

 

 

 

Despedida

Nunca he odiado tanto las bienvenidas y las despedidas. Pero independientemente de eso escribo esto porque , a diferencia de la última vez esta vez no volveré a escribir más durante un periodo largo indefinido no porque no pueda/quiera , sino porqué por mi seguiría escribiendo pero no tengo fuerzas ni física ni anímicamente hablando. Y de inspiración ni hablemos...

Ahora mismo lo único que me mantiene en pie es mi familia , que no es poco. Pero con todo y con eso no puedo inmiscuirles o contarles los problemas que tengo fuera de casa , porque tan solo les afectaría a ellos.

También sabéis que odio autocompadecerme con toda mi alma , cosa que no quita que sea bastante dura conmigo misma y me autocritique constantemente. Me duele todo el cuerpo , me duele hasta el alma , me duele tanto todo que ya ni siento tristeza y tengo esa cara de instrospección que tampoco soporto.

Estaré bien , acabaré estando bien. Me prometí a mi misma que por muy sola que me quedara , por muchas veces que la cagara nunca volvería a estar como antes. Pido perdón a la gente que he hecho daño , el que lo sepa y lea esto sabrá porque...

Solo seguiré escribiendo en la novela con la que estoy trabajando de la que llevo casi 1000 palabras , (suena a mucho , pero en word solo son 3 míseras páginas...). Quiero que sea una mezcla de Los Hombres que no Amaban a las Mujeres y 50 sombras , pero sin ser tan jodidamente malo , ñoño , estúpido y cursi. También meteré algo de romance y como no, alguien acabara muy enfermo/a , loco/a o fiambre. (¿Qué esperabais de mi..? xD)

En fin , las lombrices han vuelto a eclosionar en mi estómago , comiéndose mis intestinos , dejándome vacía , sin alma , sin corazón. (No se si os habéis fijado , ya ni siquiera me molesto en escribir "Alma" con mayúsculas) , porque creo que está perdiendo el significado que para mí cobraba antes..."

Para mi el Alma aún no siendo del todo creyente era el conjunto de todo lo bueno y lo malo de cada persona , cada ser humano y vivo con sentimientos , cada inspiración , cada sueño y desengaño y cada deseo. Cada ápice de bondad y de maldad. Por mucho que crea en la ciencia e intente entender el comportamiento de los seres humanos por sus impulsos y cerebro , aunque llegara a estudiar neurología seguiría pensando lo mismo:

"El ser humano es un animal demasiado profundo y asqueroso como para guiarse tan solo por su mente y sus impulsos"

Me he convertido en la criatura que siempre odié. Es curioso. Siempre odié a las personas fríbolas , superficiales e hipócritas pero ahora creo que me estoy volviendo más reptiliana que todas ellas juntas. Pienso que me lo tengo merecido por abusar de mi propia suerte. "Suerte". Otro término curioso en el que no creo del todo.

Y sin más dilación vuelvo a despedirme y a pedir perdón por todas las personas que sin quererlo , valen tantísimo y yo tan poco , a las que les he hecho pedazos y destrozado por completo.

Os dejo mi correo en la descripción del blog por si alguien que no me conozca en persona o prefiera permanecer anónimo/a quiera enviarme un mensaje. (Aunque realmente lo dudo mucho).

Besos y abrazos.

La Chicadeojostristes