AVISO , CAMBIO DE DOMINIO

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miércoles, 25 de febrero de 2015

Me mudo ; Cambio de dominio.

Me cambio de dominio. Esta es la última entrada que publícaré aquí... A partir de ahora , lo haré en tumbrl.   https://www.tumblr.com/blog/xlovelyinsanex 

Os dejo la url... Y mi último poema aquí , inspirado en un poema que leí hoy en clase de literatura de Vicente Aleixandre; "Unidad En Ella".

Cuerpo feliz que fluye entre mis manos, 

rostro amado donde contemplo el mundo, 

donde graciosos pájaros se copian fugitivos, 

volando a la región donde nada se olvida.
Tu forma externa, diamante o rubí duro, 
brillo de un sol que entre mis manos deslumbra, 
cráter que me convoca con su música íntima, con esa 
indescifrable llamada de tus dientes.
Muero porque me arrojo, porque quiero morir, 
porque quiero vivir en el fuego, porque este aire de fuera 
no es mío, sino el caliente aliento 
que si me acerco quema y dora mis labios desde un fondo.
Deja, deja que mire, teñido del amor, 
enrojecido el rostro por tu purpúrea vida, 
deja que mire el hondo clamor de tus entrañas 
donde muero y renuncio a vivir para siempre.
Quiero amor o la muerte, quiero morir del todo, 
quiero ser tú, tu sangre, esa lava rugiente 
que regando encerrada bellos miembros extremos 
siente así los hermosos límites de la vida.
Este beso en tus labios como una lenta espina, 
como un mar que voló hecho un espejo, 
como el brillo de un ala, 
es todavía unas manos, un repasar de tu crujiente pelo, 
un crepitar de la luz vengadora, 
luz o espada mortal que sobre mi cuello amenaza, 
pero que nunca podrá destruir la unidad de este mundo.

Hacía tantísimo tiempo que no se me clavaban así versos en el Alma...

"Muero porque me arrojo, porque quiero morir, 
porque quiero vivir en el fuego, porque este aire de fuera 
no es mío, sino el caliente aliento 

que si me acerco quema y dora mis labios desde un fondo."


"Quiero amor o la muerte, quiero morir del todo, 
quiero ser tú, tu sangre, esa lava rugiente 

que regando encerrada bellos miembros extremos 

siente así los hermosos límites de la vida."




No pretendo compararme con este poeta , ni mucho menos yo me lo considero.

La  primera y creo , última vez que sentí el concepto del amor metafísico más allá de dentro de mis entrañas fue con una edad muy temprana.

Nunca sentí un amor tan puro y tan dulce , más alla de la ternura y de la lujuria. Más allá de mis adentros , de mis miedos más profundos y transcedentales.

Aunque ya no le ame , nunca le olvidaré. Aunque nunca le haya visto, siempre permanecerá en mi corazón , y le querré.

Aún daría mi vida por ti...



Amar Mata

He besado a la muerte,
y en sus ojos la ví llorar...
Y tras un largo camino,
el amor me supo aconsejar;
si de tus labios oye un suspiro...
¡Mujer , dejate acariciar¡
¿Qué es la muerte , si no el amor?
Y el amar morir.
Y al morir despertar,
en aquellos brazos.
Que me supieron acariciar.
Fuego fatuo y eterno,
llama incandescente.
Que me abrasa por dentro.
Miel en los labios,
del que saboreó la dicha
del amor,
Y del dolor eterno.






miércoles, 18 de febrero de 2015

Morir por Dentro

¿Cómo puedo describir lo que siento?

¿Como puedo expulsar todo lo que llevo dentro?

Si ya tan solo me conmueve el dolor,

Si ya ni tan siquiera , ardo por dentro.

Quiero desprender el Alma de mi carne,

ni frío , ni dolor , ni sentimientos.

Ni la lujuria , ni condena , ni el infierno.

Si lo que hace mi corazón latir,

es el sufrimiento.

Decidme , demonios míos , entonces...

Como desprenderme; 

De este sueño , efímero.

Y a la vez eterno.

 Del hambre de remordimientos; 

que me hacen morir por dentro.





viernes, 3 de octubre de 2014

Carta de Amor a un Desconocido |

Hace ya mucho tiempo que tenía en mente hacer algo con este título. Y es curioso... Siempre suele ser la prosa o el verso el que me inspira al título , no al contrario.

La niñita de cabellos de oro y ojos oscuros como la muerte , pero dulces como el amor de una madre empezó a hacer cuentas:

¿Cuántas veces se había enamorado?

¿Contaba el ninfómano que tantas veces intentó cambiar ella , ávida de romanticismo perdido?

¿El chico que no se decidió a ser monógamo?

¿El que tenía "otra" , (donde ella era la otra) ?

¿El psicópata bipolar al que intentó llenar de sentimientos en vano?

¿La persona de otro sexo de la que se enamoró pero no fue suficientemente valiente y capaz...?

Rodeada de sadismo , y de pensamientos lúgubres y a la vez felices , comienza a escribir.

Querido desconocido:

No me importa. Seas quien seas. Se que estas ahí. Si sigues leyendo esto , es que supongo eres "de los buenos". ¿Y si no? ¿Qué mas da?... A fin de cuentas creo que tengo un serio problema con el masoquismo sentimental. (Por no hablar del físico , si no lo siento en muchos meses me siento vacía...)

Todo el mundo tiene cabida. Puede que no totalmente en la realidad , pero si en mi imaginación. Mis sueños y pesadillas.

Mi reino echo a medida donde nadie gobierna , y todo el mundo es feliz viviendo a su antojo , dolor , amor , sufrimiento o placer...

Pienso con las hojas caducas , caídas de los árboles... Con una belleza incomparable a sus hermanas , las perennes , que todos estos sentimientos , tantos buenos como malos van cogidos de la mano.

Solo quiero que la perversión llegue más allá a mi del placer o del dolor. No hablo solo de sexo. Quiero sentir. Quiero llorar de una puta vez y sentir que siento algo de verdad , y llorar de felicidad y tristeza a la vez.

Quiero sentir la sangre brotar por mi espalda , pequeños arañazos.

Encontrarme fébril y alimentarme de un cuello sin pervertir.

Acabar llena de marcas pasajeras (y alguna no tanto) , y sonreír por ello.

Quiero recrearme en mi sufrimiento y en el tuyo. Sabiendo que esto no es dolor.

Sabiendo que en realidad , esto es amor. Y esto es bueno.


Estoy enferma , lo sé. Soy una puta enferma. Lo sé. Pero hay una diferencia entre mi y Lachicadelosojostristes.

Yo soy Mery. Su Alter Ego. Y Mery se dejaría doblegar. Soy una pequeña y a la vez gran parte oscura y latente en el subconsciente de Lovely , de ella. Mery , Lachicadeojostristes. Todas somos una. La sentimental , la lujuriosa y la masoquista loca sin orden u sentido alguno.

Mery se deja doblegar. Ella no es fuerte. Ella se deja manipular. Derrama lágrimas por quien no debe. Es dependiente.

Lovely y Lachicadeojostristes jamás se dejarán doblegar. Jamás , jamás por un hombre. Jamás de un ser egoista de ojos como el hormigón y frios como el hielo.

Lovely y ella , ataron a Mery. La amordazaron. Le dieron una paliza , tomaron la llave de su corazón y la tiraron a un pozo. "En lo más oscuro de los rincones de su Alma"

Aún así jamás sabrán si aún ha aprendido la lección... Quizá un tiempo a la sombra , de pie a la pared le venga bien.

Asique ya sabéis. Hombres , tanto hombres como buenos , seres del inframundo , oscuros , sin importar el sexo... Que Mery está recluida , que no quiere ver a ningún ser egoísta , porque Lovely y ella la están protegiendo de si misma.

De su ingenuo , podrido , y dulce corazón.

¿Donde está la Mery sumisa? Enfadada con el mundo , entre cuatro paredes. Intentando entender los látidos de su corazón.

Nota: ("Ella" es Lachicadeojostristes)




















martes, 23 de septiembre de 2014

Regreso , pensamientos desordenados.

Duele respirar. Duele levantarse por las mañanas. Duele acostarse. Me duele hasta el último átomo de mi cuerpo , y me duele el alma y caminar.

Pensé que dejar de escribir durante mes y pico me ayudaría a reflexionar. Pero tan solo me ha servido para que dos o tres personas vuelvan a decepcionarme en hábitos rutinarios de mi vida. Supongo que tengo las espectativas demasiado altas. Supongo que pido demasiado , que a fin de cuentas soy demasiado complicada , y que en efecto "Quemo todo lo que toco y lo destruyo"


No doy a basto. Tarde , mañana y llego a casa hecha trizas. Ya no duermo demasiado ni como lo que debería y a mi cuerpo le está pasando factura eso.


Me quema la garganta. Me arde la cabeza. Ya no se ni porque lloro , siento que el cuerpo se me llena de úlceras sangrantes : por dentro y por fuera.

Sapos , culebras , gusanos y crisálidas que se pudren en mi estómago y jamás eclosionaran. Están ahí , esperando que me me muera ansiosas por devorarme. Mi cuerpo las quiere echar , el ácido gástrico de mi garganta se atasca y ellas malignas ríen porque no las puedo desprender de mi.


Málditos. Málditos los demonios que se apoderan de mi mente , se alimentan de mi sufrimiento , se comen mis neuronas , se divierten a mi costa.

Hay una frase muy interesante de Eduardo Punset que ahora no encuentro por ningún lado... Era algo así como que " Un suicida de verdad no lo es , si no por cada intento estaría muerto".


Esto es algo que escribí ya hace muchos años. Lo he encontrado en un cuadernillo. Espero encontrar el resto que tengo esparcidos.



Los sentimientos nos hacen más débiles

más , ¿nacemos con Alma , o somos títeres?

Títeres sin cabeza , tristes.

Incompetentes

Somos producto de un sueño inacabado

del cual existe el abrazo infinito

De aquel lúgubre clavo

que apuñaló a los corazones.

Corazones devorados ,

Por un Dios omnipotente;

Que clavó otro clavo ,

A los decadentes corazones.

Corazones de las tristes ,

Y lúgubres Almas inertes

De este oscuro mundo latente.































jueves, 14 de agosto de 2014

Despedida

Nunca he odiado tanto las bienvenidas y las despedidas. Pero independientemente de eso escribo esto porque , a diferencia de la última vez esta vez no volveré a escribir más durante un periodo largo indefinido no porque no pueda/quiera , sino porqué por mi seguiría escribiendo pero no tengo fuerzas ni física ni anímicamente hablando. Y de inspiración ni hablemos...

Ahora mismo lo único que me mantiene en pie es mi familia , que no es poco. Pero con todo y con eso no puedo inmiscuirles o contarles los problemas que tengo fuera de casa , porque tan solo les afectaría a ellos.

También sabéis que odio autocompadecerme con toda mi alma , cosa que no quita que sea bastante dura conmigo misma y me autocritique constantemente. Me duele todo el cuerpo , me duele hasta el alma , me duele tanto todo que ya ni siento tristeza y tengo esa cara de instrospección que tampoco soporto.

Estaré bien , acabaré estando bien. Me prometí a mi misma que por muy sola que me quedara , por muchas veces que la cagara nunca volvería a estar como antes. Pido perdón a la gente que he hecho daño , el que lo sepa y lea esto sabrá porque...

Solo seguiré escribiendo en la novela con la que estoy trabajando de la que llevo casi 1000 palabras , (suena a mucho , pero en word solo son 3 míseras páginas...). Quiero que sea una mezcla de Los Hombres que no Amaban a las Mujeres y 50 sombras , pero sin ser tan jodidamente malo , ñoño , estúpido y cursi. También meteré algo de romance y como no, alguien acabara muy enfermo/a , loco/a o fiambre. (¿Qué esperabais de mi..? xD)

En fin , las lombrices han vuelto a eclosionar en mi estómago , comiéndose mis intestinos , dejándome vacía , sin alma , sin corazón. (No se si os habéis fijado , ya ni siquiera me molesto en escribir "Alma" con mayúsculas) , porque creo que está perdiendo el significado que para mí cobraba antes..."

Para mi el Alma aún no siendo del todo creyente era el conjunto de todo lo bueno y lo malo de cada persona , cada ser humano y vivo con sentimientos , cada inspiración , cada sueño y desengaño y cada deseo. Cada ápice de bondad y de maldad. Por mucho que crea en la ciencia e intente entender el comportamiento de los seres humanos por sus impulsos y cerebro , aunque llegara a estudiar neurología seguiría pensando lo mismo:

"El ser humano es un animal demasiado profundo y asqueroso como para guiarse tan solo por su mente y sus impulsos"

Me he convertido en la criatura que siempre odié. Es curioso. Siempre odié a las personas fríbolas , superficiales e hipócritas pero ahora creo que me estoy volviendo más reptiliana que todas ellas juntas. Pienso que me lo tengo merecido por abusar de mi propia suerte. "Suerte". Otro término curioso en el que no creo del todo.

Y sin más dilación vuelvo a despedirme y a pedir perdón por todas las personas que sin quererlo , valen tantísimo y yo tan poco , a las que les he hecho pedazos y destrozado por completo.

Os dejo mi correo en la descripción del blog por si alguien que no me conozca en persona o prefiera permanecer anónimo/a quiera enviarme un mensaje. (Aunque realmente lo dudo mucho).

Besos y abrazos.

La Chicadeojostristes



















miércoles, 7 de mayo de 2014

Ciega

Son los labios que nunca ha probado,

los brazos que nunca la han estrechado.

Los causantes de que no concilie sueño

tras el ocaso.

Son sus lágrimas en vano,

pues ella está pequeña y perdida 

echa un ovillo,

tras el ocaso.

Demasiado tarde.

Demasiado temprano.

Para llorar lo que no se tubo,

ni se ha perdido.

Le entregaría su alma.

¿Pero saben qué?

Se la regaló al diablo,

ingenua , inconsciente.

Ciega de engaño.

Su alma,

su mente,

su corazón,

su inocencia.

Absolutamente todo está destrozado.

Pero ella a ti ingenua esto te entregaría

sin miedo a qué le hicieras daño.

martes, 18 de marzo de 2014

Deshojada

Ahora que estoy marchita,

deshojada e inerte

y que el color ya no está en mis mejillas.

Ahora que ya nunca seré la musa de nadie

y que mis versos no tienen cabida,

me convertiré en Compost Mortem

y germinaré como  mala hierba,

maldita y entre flores.

Sobreviviré a la intemperie,

y absorveré los rayos del sol 

que mis hermanas me brindan.

Hermosas y bellas.

qué no están marchitas.







martes, 18 de febrero de 2014

Canibal

Arrancame el corazón de cuajo

quémalo, cocínalo a fuego lento.

Lo han hecho muchas veces,

tu mismo lo has hecho.

No tengas miedo desconocido.

No tengas miedo de comértelo,

de dejarme sin el y cocinarlo a fuego lento.

Digierelo , escúpelo. Vomítalo en mis sentimientos.

No dejes que este sórdido "poema" te impida hacerlo.

Odíame y dime que me quieres ,  envuélveme con tu odio.

Envuélveme con tus besos.




Ahora es cuando cierro la puerta de mi habitación para que mi madre no se escandalice por la letra , ella pregunta si me voy a dormir o si estoy bien y yo digo : "No , me duele la cabeza"

Masturbar , Follar..

No hay quién se lo crea. 



sábado, 1 de febrero de 2014

Acto Final: Se cierra el telón.

Y me vuelvo a despertar , que novedad... Esta vez empapada en sudor , sudor por las incontables pesadillas que ya tengo , optando por dejar de intentar recordarlas y saber que significan porque son numerosas. Se que duermo demasiado pero tristemente es el único método que tengo para escapar de la realidad , y no sufrir una pesadilla aún peor: La vida misma.

Papá sigue pensando que eres su pequeño pajarito , la niña de de sus ojos que no ha roto un plato en su vida. Que eres virgen y que no eres consciente de la maldad de este mundo , que los hombres son crueles y pueden corromperte y acabar con TU inocencia. "Vives ajena a todo el dolor y la maldad de este mundo" decía.

Mamá ya lo sabe ,ella se enfadó mucho. Acabó abofeteándote por no ser "buena chica".

La hermanita vive en un mundo aparte , donde ella siempre era la mejor y tu la oveja negra. "Nunca sacaste buenas notas , ni llegaras a nada" decía.

Su hermano , era el único que la entendía. El dejó este cruel mundo , quizá por eso ella también lo desea. Nunca le dijo que hacer , pero si le advirtió que el mundo era peligroso y que debía de tener cuidado.

Mery desearía que Calderón de la Barça tuviera razón y la vida tan solo fuera un sueño dentro de la realidad que ella vive. Desearía dar el paso a veces de saltar al vacío y que todo acabara para siempre , y estar con quien realmente ella quiere... "Un lugar donde no exista el dolor"

No tiene valor suficiente , y si en alguna ocasión las cosas no fallan todo vuelve a ser como siempre. "Nunca podré escapar de este mundo..." Pensó.


Las cicatrices que mi cuerpo que tienen siempre acabarán por desaparecer... Pero las de mi Alma , son otra historia.




jueves, 14 de noviembre de 2013

Poesía

Del vómito de mi imaginación

nace la poesía que yo escribo.

De la vilis de mi alma,

del romanticismo perdido.

se esconden los versos,

del triste olvido.


Me miro al espejo,

y solo emito gritos mudos.

Gritos que solo entiende

quien lee lo que yo escribo

Y entiende que solo es sangre



coaguladas en las sábanas

de mi mundo sin sentido.