Me mudo ; Cambio de dominio.

Me cambio de dominio. Esta es la última entrada que publícaré aquí... A partir de ahora , lo haré en tumbrl.   https://www.tumblr.com/blog/xlovelyinsanex 

Os dejo la url... Y mi último poema aquí , inspirado en un poema que leí hoy en clase de literatura de Vicente Aleixandre; "Unidad En Ella".

Cuerpo feliz que fluye entre mis manos, 

rostro amado donde contemplo el mundo, 

donde graciosos pájaros se copian fugitivos, 

volando a la región donde nada se olvida.

Tu forma externa, diamante o rubí duro, 

brillo de un sol que entre mis manos deslumbra, 

cráter que me convoca con su música íntima, con esa 

indescifrable llamada de tus dientes.

Muero porque me arrojo, porque quiero morir, 

porque quiero vivir en el fuego, porque este aire de fuera 

no es mío, sino el caliente aliento 

que si me acerco quema y dora mis labios desde un fondo.

Deja, deja que mire, teñido del amor, 

enrojecido el rostro por tu purpúrea vida, 

deja que mire el hondo clamor de tus entrañas 

donde muero y renuncio a vivir para siempre.

Quiero amor o la muerte, quiero morir del todo, 

quiero ser tú, tu sangre, esa lava rugiente 

que regando encerrada bellos miembros extremos 

siente así los hermosos límites de la vida.

Este beso en tus labios como una lenta espina, 

como un mar que voló hecho un espejo, 

como el brillo de un ala, 

es todavía unas manos, un repasar de tu crujiente pelo, 

un crepitar de la luz vengadora, 

luz o espada mortal que sobre mi cuello amenaza, 

pero que nunca podrá destruir la unidad de este mundo.

Hacía tantísimo tiempo que no se me clavaban así versos en el Alma...

"Muero porque me arrojo, porque quiero morir, 

porque quiero vivir en el fuego, porque este aire de fuera 

no es mío, sino el caliente aliento 

que si me acerco quema y dora mis labios desde un fondo."

"Quiero amor o la muerte, quiero morir del todo, 

quiero ser tú, tu sangre, esa lava rugiente 

que regando encerrada bellos miembros extremos 

siente así los hermosos límites de la vida."

No pretendo compararme con este poeta , ni mucho menos yo me lo considero.

La  primera y creo , última vez que sentí el concepto del amor metafísico más allá de dentro de mis entrañas fue con una edad muy temprana.

Nunca sentí un amor tan puro y tan dulce , más alla de la ternura y de la lujuria. Más allá de mis adentros , de mis miedos más profundos y transcedentales.

Aunque ya no le ame , nunca le olvidaré. Aunque nunca le haya visto, siempre permanecerá en mi corazón , y le querré.

Aún daría mi vida por ti...

Amar Mata

He besado a la muerte,

y en sus ojos la ví llorar...

Y tras un largo camino,

el amor me supo aconsejar;

si de tus labios oye un suspiro...

¡Mujer , dejate acariciar¡

¿Qué es la muerte , si no el amor?

Y el amar morir.

Y al morir despertar,

en aquellos brazos.

Que me supieron acariciar.

Fuego fatuo y eterno,

llama incandescente.

Que me abrasa por dentro.

Miel en los labios,

del que saboreó la dicha

del amor,

Y del dolor eterno.

Morir por Dentro

¿Cómo puedo describir lo que siento?

¿Como puedo expulsar todo lo que llevo dentro?

Si ya tan solo me conmueve el dolor,

Si ya ni tan siquiera , ardo por dentro.

Quiero desprender el Alma de mi carne,

ni frío , ni dolor , ni sentimientos.

Ni la lujuria , ni condena , ni el infierno.

Si lo que hace mi corazón latir,

es el sufrimiento.

Decidme , demonios míos , entonces...

Como desprenderme; 

De este sueño , efímero.

Y a la vez eterno.

 Del hambre de remordimientos; 

que me hacen morir por dentro.

Yo también

Yo también siento ,

yo también sufro.

Y yo también padezco.

Aún sabiendas , 

de que en ocasiones

carezco de derecho.

Se que no tengo derecho a llorar , a mostrar mi disgusto y lo tengo que camuflar con una máscara de ilusión y alegría falsa. Si nadie muestra su disgusto ante el mundo , ¿Por que he yo de mostrarlo?

Tengo un familia que me quiere pese a lo horrible hija y persona que soy a veces , y quitando eso los amigos , rollos y parejas vienen y se van...    No tengo una salud física o emocional muy estable , pero si tengo cuidado no tiene porqué ocurrir nada malo... ¿O a veces mi locura y dejadez son inevitables?

No soy una niña africana famélica y huérfana , no tengo problemas reales y sin embargo sufro. No tengo una hipoteca que pagar , deudas o hijos , aunque a mis padres no les sobre la salud.  No soy una chica de 1,60 con 10 kg de más , ya que eso está permitido en esta sociedad. Las chicas rellenitas , bajas o de estatura media resultan hasta atractivas o adorables.

Si rondas el 1,80 y no tienes un cuerpo delgado y/o bonito parece ser , que como en mi caso soy un mastodonte enorme , un monstruo sin corazón obeso y gigantesco al que le sobran 30 kg , y que no tiene Alma por ingerir más de 1000 kc diarias... Si , será otra vez mi máldita paranoía pero a veces siento que la gente me mira con asco.

Quizá siga siendo una egocéntrica para mal.

Lo he dicho de echo otras veces , aún estando delgada yo nunca fuí feliz. Me gustaba mi físico pero ni siquiera era consciente de ello , porque no disfrutaba la ropa que usaba , ni comía por propia voluntad. No me entretenía en mirarme al espejo y decirme que era bonita y debía quererme , de echo ni siquiera me miraba. Estaba demasiado ocupada intentando suplir mis cuantiosas carencias emocionales de modos en los que una niña de 15 años nunca debió haber hecho.

Ahora la única prioridad que tengo es acabar de estudiar lo que estoy haciendo ahora aunque sea a trompicones.

Eso y no tener el impulso de mezclar somníferos con alcohol.

Ya no me importa que nadie juzgue que  estoy mal de la cabeza , a diferencia de antes.

Ahora rezonozco que lo estoy.

Ruego que si alguien a quién le importo lea esto , no se preocupe.

Solo lo escribo a modo de deshaogo.

Tampoco voy a reprocharos que de este modo y actitud espanto a la gente y me quedaré sola.

No espero cambiar por los demás.

¿De verdad alguién LEE esta mierda?

Me gustaría saber de una vez por todas si realmente alguien lee esto porque le gusta o encuentra morbo en como describo la sexualidad o el dolor.

Ya no se que coño me pasa , he caído en la cuenta de que  definitivamente soy gilipollas.

Dejando optimismos y pesimismos aparte escribo esto porque las balanzas y el equilibrio nunca nos hemos llevado del todo bien.

O me he preocupado demasiado por los demás y su felicidad olvidando la mía , o he ido a mi puta bola y me he ido quedando sola , lenta e inexorablemente (porque obvio , me lo he acabado merecido por capulla).

Estoy bastante cansada de pensar en como reaccionarán los demás si yo hago tal o cual cosa , de que todas las personas en mi vida se lleven las manos a la cabeza en cuanto necesito estar sola o me muestro huraña , distante , fría y deprimida.

Les quiero mucho , daría mi Alma (que ya sabéis que no tengo del desgaste) , mi corazón , mi vida. Lo poco que ya me quede. No les hago ascos.

Pero sabiendo como soy , con mis cosas más buenas que malas.

¡Yo no os pedí en mi vida¡

Yo no pedí que soportarais mis manías , estoy aconstumbrada a la soledad , a que la gente se aleje de mi mierda porque acabo pudriendo todo lo que toco , lo que aprecio y se acerca a mi vida.

¡Yo no os pedí comprensión , yo no os pedí empatía , yo no os pedí refujio...¡ No entiendo por qué puñetas la gente se sulfura tanto cuando decido encerrarme en mi misma , si tan solo quiero aislarme de todos los problemas y el dolor , si yo soy así medianamente feliz.

Se que ni tan siquiera quizá tenga derecho a quejarme porque nada me aterra más que la soledad si esta va de la mano de la muerte...

Ya sabéis que no me importa morir mañana si se que no será en soledad y esta no acompaña el dolor de otros seres.

Se que la gente normal no desaparece de la noche a la mañana. Dios mío , en algunos sentidos hubiera sido tan feliz en el s XVIII... La única manera que tendría la gente de localizarme sería iendo a casa , y si se perdiese una carta ¡En lugar de creer que no he respondido , siempre podría haberse extraviado...!

Se que a estas alturas no soy ni fuí la persona más leal , sincera , amable y cariñosa del planeta.

Pero es que estoy agotada...

¿Tanto es pedir un poco de soledad y tranquilidad...?

No quiero que la gente que quiero se aleje de mi.

Se que es mucho pedir que se entiendan mis rarezas...

Se que es demasiado que tan solo una persona las entienda.

Pero a veces necesito aislarme. Del mundanal ruido. De la gente. De toda la otra mierda.

-Débil , Fuerte. 

-Estúpida , Inteligente.  

-InMadura , Ignorada.

-Aceptada , AntiSociable.

-Amable ,Antipática.

-Hermosa , Horrible

Que sobra. Que hace falta.

Nadie. Alguien

Ya no se ni como me siento...

Vacío

-Vamos , vamos , *acaba ya , susurra mentalmente entre dientes para ella misma*

Varias enbestidas , vacías. Ella se esfuerza en parecer sentir poco más que algo. ¿Por qué esto es tan vacío? ¿Por qué si se esfuerza es practicamente este impulso eléctrico en vano?. Si , tan solo siente algo. Algo que por el momento ni tan siquiera llega a sentimiento.

Cariño , -quizá es así como llama a ese algo- ¿Amor? Lo duda. ¿En realidad se amada a si misma? Así que no. No puede amar a nada. Ni a nadie.

Ni a ella misma.

Y como una ráfaga de aire gélido , entre espasmos llega. Pero ella no siente nada.

Nada que merezca la pena.

Está insensible y no es culpa de nadie. Quizá del vacío , del mismo desdén de la vida. De la soledad que la ha ido carcomiendo y que le hace pensar que ya poco , nada o nadie merece la pena.

Ya no hay ni polvos , ni cariño , ni besos vacíos , ni con cariño , ni con lascivia , ni beso alguno que haga sentir algo. A veces piensa que si la volviera a besar la muerte , sentiría de nuevo algo.

Que la muerte le haga el amor por última vez , quizá así sienta algo. Porqué está cansada de follar con la nada.

Ya ni el dolor le hace sentir algo. Ni el vacío temporal es suficiente para paliar sus inexistentes espasmos.

Quizá necesite una dosis de dolor mayor , mayor a ninguna otra que haya recivido antaño.

Quizá toda dosis pequeña de masoquismo ahora mismo tan solo sea en vano.

Quizá necesite abrazar y besar a la muerte , levemente.

Por unos segundos. Sentirla entre sus brazos.

Amor

                                               Según la R.A.E...


1. m. Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.

2. m. Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.

3. m. Sentimiento de afecto, inclinación y entrega a alguien o algo.

4. m. Tendencia a la unión sexual.

MEEEEECK!.

Hoy en día para mi , el amor está tan frivolizado que que todos esos puntos anteriores carecen de sentido. La mayoría de gente no los tiene en cuenta. La mayoría de personas que se preguntan que es el amor , simplifican las cosas. De echo en realidad las cosas son tan siquiera verlas. ¿O quizá no?

Hoy la palabra te quiero se usa con cualquiera , en cualquier momento , al primer beso , antes del primer polvo , sin pensarlo , sin quererlo y sin senitrlo.

Asique , en realidad ¿Que significa amar a una persona?

Para mi amar , a diferencia que en Love Story (aquella frase tan vomitiva de "Amar no significa tener que pedir perdón") es dejar ir a esa persona aún sabiendo que la quieres para ti , aún ardiendo por dentro sabiendo que jamás será tuya. Es pedir perdón si dañas , y querer lo mejor para esa persona.

¿Qué sentido tiene una relación si cada vez que ves a esa persona no te da un huelco el corazón? ¿Si después de un año no os habéis tocado? ¿Qué sentido tiene si no se comparte algo , si no se tienen en común ilusiones , espectativas , y proyectos de futuro a un corto plazo? Y digo a corto plazo , porque se por experiencia propia que las relaciones en las que se construyen planes muy lejanos no suelen ir a buen puerto. Tener una casa , un perro y una familia en diez años puede quebrar tus espectativas y todo puede irse a la mierda.

Con todo esto no me refiero a que si después de un año , dos (x tiempo) ya no sientes lo de antes , no significa que ya no se ame a esa persona. Que el sentimiento de los 15 años está muy bonito , que si , que los primeros meses en comparación del resto del tiempo no son iguales , pero el sentimiento , la reciproquidad y la entrega deben estar ahí.

Si ya casi nunca no hay abrazos , ni besos , si más allá de eso no te dice "te quiero" con la mirada quizá , una persona debería pensarse dos veces si sigue siendo amor. Si esa persona no se esmera por hacerte ver las estrellas en la cama o no tiene ganas de hacer el amor contigo en un tiempo demasiado prolongado , quizá sea algo más que la ausencia del romanticismo.

Si ya nunca se molesta en esperar a que duermas para quedarse a tu lado , si no te demuestra nunca sus sentimientos con actos , cosas tan tontas y sencillas como acordarse de que galletas te gustan , o colocarte bien la chaqueta... Si la apatía ya todo acompaña a lo que se hace en vuestros actos , ¿Entonces de que sirve el sacrificio por parte de uno , de ninguno , o la indiferencia de ambos?

Para mi , si una persona no piensa en tu bien junto al suyo como algo primordial no es amor. Si no da la vida o un brazo por ti , tampoco. Y lo se porque he amado. Pocas veces. Pero lo he hecho , y aunque la apatía ha llegado a destruirlo todo siempre me ha quedado claro que lo hubiera dado TODO por esa persona.

Siempre he tenido en cuenta cosas tan tontas como su color , su comida preferida , y esos pequeños detalles. He dado el afecto que he podido , aunque quizá no fue suficiente. Y nunca escatimé en esforzarme en darle placer a esa persona.

¿Y para vosotros , que es el amor?

Suspiros

Es triste , o quizá no tanto. Prefiere mastutbarse a hacerlo con algún desconocido , prefiere eso a no sentir amor y llegar a un abismo del sexo vacío. Tampoco quiere volver a  recurrir al que un día la tocó y beso con ternura y luego lascivia , pero ahora junto con esto último lo solía hacer con brusquedad.

No. Esta vez serán sus manos gélidas , frías como el hielo las que se irán calentando bajo las sábanas poco a poco , y con ellas su cuerpo. Su subconsciente se irá quedando vacío , solo con los deseos animales del hipotálamo. 

Y ahí está , queda vacía toda represión , y humedece sus labios , pellizca sus pezones , que se vuelven duros como el mármol pero calientes como las brasas del mismísimo infierno que recorre su interior. Y baja hasta su tripa ese mismo fuego. Si , su tripa. Un infierno incascendente y humeante que la hace moverse como un cervatillo indefenso , pero al mismo tiempo como una bestia en celo. Sus manos , entre los muslos la llevan al paraíso entre suspiros , fantaseando con quién jamás podrá tener. Con ese ícaro hacia el sol , que siente que de un momento a otro la abrasará.

Y estalla , y a la vez estallan miles de fuegos artificiales. Jadea , se retuerce , muerde sus labios en un torpe intento de ahogar sus propios sonidos , fantaseando con límites de la sexualidad escabrosos , fantaseando con el dolor y el placer ; El mutuo.

La única manera de calmar mi Alma...

Voy a ir a por tí

Cuando se ponga el sol

Voy a ir a por tí

Cuando no haya nadie alrededor

Vengo a tu casa

Tiro la puerta abajo

Chica estoy temblando

Necesito más

Sólo hay una manera de aliviar mi alma

Sólo hay una manera de aliviar mi alma

Sólo hay una manera de aliviar mi alma

Sólo una manera de aliviar mi alma

Sólo una manera, sólo una manera

Sólo una manera, sólo una manera

Sólo una manera, sólo una manera

Sólo una manera, sólo una manera

Voy a ir a por tí

Necesito sentir tu piel

Voy a ir a por tí

Para detener esta humillación

Voy a tomar mi lugar

A tu lado

No me iré

Hasta que este satisfecho

Sólo hay una manera de aliviar mi alma

Sólo hay una manera de aliviar mi alma

Sólo hay una manera de aliviar mi alma

Sólo hay una manera de aliviar mi alma

Sólo hay una manera, sólo una manera

Sólo una manera, sólo una manera

Sólo una manera, sólo una manera

Sólo una manera, sólo una manera

Voy a ir a por tí

Mi cuerpo está hambriento

Voy a ir a por tí

Como un yonqui

No puedo parar

El deseo en mí

Se acabó el esperar

Pacientemente

Sólo hay una manera de aliviar mi alma

Sólo una manera de aliviar mi alma

Sólo una manera

Sólo una manera

Sólo una manera

...

Soñar Despierta

Cada vez que te mira,ella muere un poco más por dentro.

Sumida en sus pensamientos.

Con su alma recarcomiendose en hiel.

Fundiéndose en Ira,

Y pasión por dentro.

Si tan solo supieras lo especial que eres para ella...

Si supieras que cada vez que volteas la cabeza , su respiración se detiene de lleno.

Si tan solo supieras lo que es para ella , admirarte de lejos.

Oscuro ángel , cuya distancia la hierve por dentro.

Por favor , mírala. Mírala aunque tan solo sea un segundo. Mírala , sumisa , quieta , callada , como nunca fue en realidad ni ha sido.

Tenerte tan cerca y tan lejos es un óbito en vida para ella , que sufre en silencio. Sabiendo que jamás serás suyo.

Cuando ella te vió por primera vez , en tan solo un segundo te vió el Alma. Vió en tus tiernos ojos pardos todo el dolor y el sufrimiento que llevas dentro.

El mismo dolor que ella misma siente , y ha sentido....

Si tan solo supieras...

"No se quién es el... En mis sueños , el existe"

 Stirb Nicht Vor Mir

Versos olvidados

Son tus ojos un templo para mi a la locura,

mirada que jamás contemplaré

llenos de olvido , plagados de indiferencia.

De hiel y sin sentido.

Y mi Alma juega a captar tu atención,

a entender el porqué de tu sufrimiento.

A captar el motivo de tu insensibilidad,

y con ella mi pérdida de la sensatez.

De todas las personas en las que mi fe volqué

ya no sirve de nada.

Todo fue en vano.

Mi corazón y un cuenco de hiel.

Imperfección

La imperfección es algo común en el ser humano. De hecho pienso que somos la única especie imperfecta. No hay nada en el resto de la naturaleza que me lo parezca , todos los animales se devoran por algún motivo , los cuervos son siniestramente bellos , las arañas feas y a la vez hermosas , y devoran insectos porque así debe ser.

Las personas nos devoramos entre nosotros cuando no debe ser así.

Soy consciente de que yo tampoco soy perfecta. De echo , nadie lo es. Incluso la chica más delgada y bella del mundo lo seguirá siendo , pues algún miembro de la raza humana seguirá encontrando errores en ella.

Mi espalda y hombros anchos , mi tripa , las estrías , las diversas pero a simple vista contadas cicatrices , mi culo celulítico y cartucheras: Quién se enamoró de mi alguna vez llegó a ver todas estas imperfecciones hermosas y por algún momento yo me sentí bella. Más bella que cuando era frágil e incluso delgada , más bella que cuando todos mis dientes eran perfectos , y la gente admiraba mi belleza , pero yo era aún más infeliz que ahora. Más bella que cuando los chicos murmuraban "Qué guapa es" , pero yo no me percataba de ello porque me resultaba insignificante.

La gente valora demasiado la belleza en esta sociedad tan hipócrita , incluso yo misma en ocasiones he sido superficial y me he odiado a mi misma por convertirme en una milésima de segundo en lo que tanto odio.

Los humanos solo somos hienas con raciocinio.

Tiembla

Quiero besar cada rincón de tu piel , acariciar con mis manos intrépidas tu pecho desnudo , detenerme en tu vientre en seco para alzar la mirada con lascivia a tus ojos , dirigirme a continuación a tus labios sin llegar a besarlos...  Tan solo robarte el aire y con este tu Alma. Acurrucarme pequeña y desnuda hecha un ovillo , una hoja caduca que tiembla en tu pecho exhausta tras enzarzarnos como animales que buscan un lugar en este mundo entre jadeos y gemidos que nos harían arder para siempre en el infierno de la Lujuria y el Pecado.Dos Lobos hambrientos que desconocen lo que están haciendo , que actúan tan solo por instinto hasta caer desfallecidos entre susurros y respiraciones entrecortadas ,hasta acabar tiernamente dormidos.

Óbito

Temida por todos,

ricos , pobres.

De alta y baja cuna.

Con tu manto negro,

Y aliento de hiel.

Escondida entre las sombras , 

Calumnias entre las sombras,

Y llevas la ausencia de las personas.

A la locura.

Miradas

Si tan solo supieras

el efecto que provocas en mi,

que me quitas el aire.

Que mi corazón deja de latir.

Y por un instante ,

ahogo un suspiro.

Cuando te sientas a mi lado ,

mi mirada se vuelve gélida.

Mi cabeza gira hacia otro lado.

Evitándote,

buscando una escusa.

Para no contemplar tus ojos.

No porque yo quiera.

Si me da miedo sostenerte la mirada a la distancia,

¿Como quieres que respire si tan solo noto tu fragancia?

El temor me paraliza,

enmudece mi voz.

Y maldice mi alma.

Por no poder hablarte,

por no poder atesorar cada palabra tuya.

De tu aterciopelada voz.

Y me muero , me muero por dentro.

Quiero sostener tu mirada , a la lejanía.

Pero mi Alma me contradice , me juega una mala pasada.

Ahoga toda mi voz y valentía.

Y me susurra,

"Por sus ojos , no".

Y si muero , moriría y me volvería a matar.

¿Que tienen tus ojos que ahogo suspiros por no poderte mirar?

Tus ojos oscuros , felinos y con luz.

Hacen que me estremezca,

Y pierda la razón. 

 

 

 

INSENSIBLE

Las personas somos barcos zozobrando a la deriva , cuyo timón tomamos por razón.

Algunas personas carecemos de timón , y por lo tanto acabamos chocándonos contra un Iceberg llamado Tristeza.

Nos estrellamos una y otra vez contra la misma pared. Nos levantamos , volvemos a girar , avanzamos...

Pero sin embargo , ahí está.

Somos mierda.

De mierda venimos,

de mierda nacemos.

Y en mierda nos convertimos.

Un café irlandés usual a media mañana. La sonrisa de un niño. La de tu madre cada mañana. Saber que no estas solo/a en este mundo. Despertar y aún tener un motivo para levantarte , aunque este sea una pastilla y te empuje a descubrir otros motivos.

¿Y a ti , que es lo que te hace vivir...?

Mi barco , se ha estrellado ya millones de veces. Intento sortear los obstáculos de mi mar lleno de mierda , pero aún así muchas veces no puedo evitar tropezar con la misma piedra. Tan solo intento levantarme , seguir en linea recta y trazar la curva si me topo con ese enorme bloque de hielo.

Ahora que intento quitarme los pequeños trozos de escarcha , que se convierten en agua en mis hombros y se juntan con mis lágrimas . Es así cuando he entendido por fin que he traspasado los límites de la INSENSIBILIDAD. Es ese momento en el que sientes tantísimo dolor que ya todo te da igual , no sientes nada , los inhibidores de serotonina se concentran en tu cerebro y te dicen STOP! DEJA DE SENTIR! DOLOR , AMOR , FELICIDAD , ODIO...

Es una forma de autodefensa , como cuando se sufre un shock traumático y tu subconsciente bloquea cualquier tipo de sentimiento.

Pero el tiempo pasa.

Y ahora que he superado el umbral psicológico del dolor , el ciclo comienza otra vez.

Comienzo sufriendo poco a poco , el dolor se hará insoportable. Lloraré , reiré. Seré feliz.

Volverá la INSENSIBILIDAD.

Perros y Gatos

Esta entrada va a englobar una analogía entre dos especies tan diferentes como iguales:

Los hombres y los mujeres.

Más allá de clichés machistas o hembristas quería comparar a las mujeres con las gatas , y a los hombres con los perros.

Y quiero aclarar , que estoy generalizando ya que existirán casos y casos. Cada persona es un mundo y tiene su propia espiral de "Locura".

Todo esto suena un poco estúpido , pero enseguida lo voy a aclarar y lo entenderéis.

-Los perros. Seres simples y gregarios por naturaleza. Sencillos. Fáciles de encariñar. Fieles a una persona o familia , pero cuando la calle les "llama" pueden abandonar estos ideales. No estoy hablando de que la carne sea débil. Encariñarse y desencariñarse rápidamente , a veces suele ser fácil.

Dale un pedazo de jamón y vendrá. Acaríciale , engatúsale con palabras amables.

Vendrá. Y seguramente se sienta dividido entre su otra familia o dueños.

En el caso de que permanezca fiel a sus orígenes su mente seguirá ocupando lo que he nombrado antes.

A un perro si le traicionas , si le apaleas puede que te guarde rencor un rato o unos días pero si le dejas solo un tiempo , perderá ese sentimiento , y si vuelves con las caricias y el jamón este cederá.

-Las gatas. No me voy a centrar en la independencia ni en la "conveniencia" que son características variables de cada persona.

A lo largo de mi corta existencia me he dado cuenta de que las mujeres somos más traicioneras , complejas y rencorosas que los hombres. (Claro está que habrá casos y casos).

Una gata puede irse. Pero jamás se encariñará con otra persona o familia. Volverá. A no ser que la atropellen o le "Arranquen el corazón".

Podrá traicionarte , podrá arañarte la cara. Podrás "aconstumbrarla" a no hacerlo. Ella aprenderá que eso te duele. Que te hace daño. Se displicínara a ella misma. Corregirá sus errores si eres amable con ella y tienes paciencia.

Traicionala. Pégale. Tírale del rabo. No le des de comer.
Se te tirará a traición , y siendo consciente esta vez de que juega con tu corazón.

Acabará iendose definitivamente , te guardara rencor , y quizá no para siempre.

Carta de Amor a un Desconocido |

Hace ya mucho tiempo que tenía en mente hacer algo con este título. Y es curioso... Siempre suele ser la prosa o el verso el que me inspira al título , no al contrario.

La niñita de cabellos de oro y ojos oscuros como la muerte , pero dulces como el amor de una madre empezó a hacer cuentas:

¿Cuántas veces se había enamorado?

¿Contaba el ninfómano que tantas veces intentó cambiar ella , ávida de romanticismo perdido?

¿El chico que no se decidió a ser monógamo?

¿El que tenía "otra" , (donde ella era la otra) ?

¿El psicópata bipolar al que intentó llenar de sentimientos en vano?

¿La persona de otro sexo de la que se enamoró pero no fue suficientemente valiente y capaz...?

Rodeada de sadismo , y de pensamientos lúgubres y a la vez felices , comienza a escribir.

Querido desconocido:

No me importa. Seas quien seas. Se que estas ahí. Si sigues leyendo esto , es que supongo eres "de los buenos". ¿Y si no? ¿Qué mas da?... A fin de cuentas creo que tengo un serio problema con el masoquismo sentimental. (Por no hablar del físico , si no lo siento en muchos meses me siento vacía...)

Todo el mundo tiene cabida. Puede que no totalmente en la realidad , pero si en mi imaginación. Mis sueños y pesadillas.

Mi reino echo a medida donde nadie gobierna , y todo el mundo es feliz viviendo a su antojo , dolor , amor , sufrimiento o placer...

Pienso con las hojas caducas , caídas de los árboles... Con una belleza incomparable a sus hermanas , las perennes , que todos estos sentimientos , tantos buenos como malos van cogidos de la mano.

Solo quiero que la perversión llegue más allá a mi del placer o del dolor. No hablo solo de sexo. Quiero sentir. Quiero llorar de una puta vez y sentir que siento algo de verdad , y llorar de felicidad y tristeza a la vez.

Quiero sentir la sangre brotar por mi espalda , pequeños arañazos.

Encontrarme fébril y alimentarme de un cuello sin pervertir.

Acabar llena de marcas pasajeras (y alguna no tanto) , y sonreír por ello.

Quiero recrearme en mi sufrimiento y en el tuyo. Sabiendo que esto no es dolor.

Sabiendo que en realidad , esto es amor. Y esto es bueno.


Estoy enferma , lo sé. Soy una puta enferma. Lo sé. Pero hay una diferencia entre mi y Lachicadelosojostristes.

Yo soy Mery. Su Alter Ego. Y Mery se dejaría doblegar. Soy una pequeña y a la vez gran parte oscura y latente en el subconsciente de Lovely , de ella. Mery , Lachicadeojostristes. Todas somos una. La sentimental , la lujuriosa y la masoquista loca sin orden u sentido alguno.

Mery se deja doblegar. Ella no es fuerte. Ella se deja manipular. Derrama lágrimas por quien no debe. Es dependiente.

Lovely y Lachicadeojostristes jamás se dejarán doblegar. Jamás , jamás por un hombre. Jamás de un ser egoista de ojos como el hormigón y frios como el hielo.

Lovely y ella , ataron a Mery. La amordazaron. Le dieron una paliza , tomaron la llave de su corazón y la tiraron a un pozo. "En lo más oscuro de los rincones de su Alma"

Aún así jamás sabrán si aún ha aprendido la lección... Quizá un tiempo a la sombra , de pie a la pared le venga bien.

Asique ya sabéis. Hombres , tanto hombres como buenos , seres del inframundo , oscuros , sin importar el sexo... Que Mery está recluida , que no quiere ver a ningún ser egoísta , porque Lovely y ella la están protegiendo de si misma.

De su ingenuo , podrido , y dulce corazón.

¿Donde está la Mery sumisa? Enfadada con el mundo , entre cuatro paredes. Intentando entender los látidos de su corazón.

Nota: ("Ella" es Lachicadeojostristes)