Dolor

Escribo esta entrada con ganas de llorar.  Tengo esa sensación de angustia en la que parece que tu alma necesita desahogarse y limpiarse con las lágrimas , pero parece que tu corazón tiene otros planes y le dice a tus ojos que se repriman.

Me gustaría ser una pequeña mariposa y salir volando. Tener como única preocupación extender mis alas , y descubrir el mundo recolectando néctar de las flores en lugar de llantos inútiles y soledad. Y finalmente , en el día de mi muerte en el que hubiera depositado la descendencia de mi vida en forma de crisálida... Desearía que ardiera una chispita. Que esta voz que se dicta desde mi interior parara de fluir con lo que escribo y una combustión instantánea se añuedara de todo mi ser , mi cuerpo , mi alma , mi interior... Que se creara un pequeño torbellino de fuego , que fuera un dolor breve , apenas perceptible y agonioso.

El primer amor de mi vida se podría decir que como todos los de las niñas pequeñas , supongo que fue el de mi padre. Le adoraba. No por el hecho de que me trajeras chucherías y muñecas cada vez de sus viajes , sino porque definitivamente , el era mi padre. El era el rey del cuento de hadas de mi castillo. Podríamos llamarlo "Complejo de Edipo". Prefería mil veces pasar más tiempo con el que con mi madre. El que haya leído a Freud , o simplemente tenga algo de cultura general esto sabrá que desaparece a partir de los 6 años como muy tarde , y que si vuelve y si no me equivoco alrededor de los 13 o 14 años por ausencia afectiva del padre en cuestión (Esta vez de forma contraria , con total rechazo a la figura paterna...). De niña lo pasé bastante mal por circunstancias de la vida , por cosas del destino ajenas a mi familia que ellos no pudieron controlar. Creo que realmente todo el dolor que había manifestado desde que tenía uso de razón estalló de golpe conforme fui creciendo... Descubrí que mi padre no era tan maravilloso ,tenía un carácter complicado y a veces decía o se comportaba de forma que nos dañaba.Nunca fue mal padre y nunca nos faltó de nada y tampoco nos falló nunca aunque  mi hermano , mi madre  y yo sufrimos mucho por el. Poco a poco fui descubriendo lo que realmente le pasó a mi hermano y como su enfermedad le fue devastando poco a poco , y como yo,  paranoica creía que sufría los síntomas de una locura momentánea. Mi hermana casi siempre permaneció al margen , no creo que porque ella quisiera sino porque aunque no era la más fuerte si era la más independiente. Mi adolescencia culminó en su decadencia a los 15 años , cuando tube que empezar a medicarme , me internaron en cortos periodos de tiempo , tube crisis.... Y en dos años fui recuperándome poco a poco hasta llegar a hoy.

Digo todo esto para que realmente entendáis la supuesta teoría de "Freud sobre el concepto de Edipo".

Se supone que me torturo tanto con los hombres por esto mismo. Porque quizá yo hubiera querido y necesitado otro tipo de figura paterna. Empecé a vivir una breve pero tortuosa promiscuidad a partir de los 15 años hasta un periodo en el que empecé estar totalmente sola... Hasta ese momento de soledad, sí , estube con hombres mayores. No sé si era porque me sentía más protegida y pensaba que no sucedería nada malo. Realmente ellos no querían nada conmigo , tan solo disfrutaron de la belleza de un "Cuerpo joven..." como bien dije en la otra entrada era una especie de res que se servía solita en el plato...

He copiado y pegado este fragmento sobre la teoría de Freud que explica un poco lo que quiero expresar...

"Todos conocemos estas llamaradas de amores apasionados que consagra tan frecuentemente la chica adolescente a una mujer de más edad -maestra, monitora, hermana mayor de una amiga-, que desempeña entonces el papel de sustituto maternal. Algo similar sucede con el chico que, en plena rebelión contra el adulto, puede dedicar también una admiración, aunque tal vez menos apasionada y exaltada, a un maestro, entrenador deportivo, amigo de sus padres u otro pariente mayor, que considera entonces como un ser aparte y al que se esfuerza en imitar. Tales identificaciones son útiles -aunque sea a nivel inconsciente- porque, siendo del mismo sexo, apartan al adolescente del peligro de recaer en el complejo de Edipo."

Hoy día estoy con alguien de mi edad, que ha cambiado mucho por mi y que se supone que me quiere y aunque haya sufrido mucho este año , me lo está demostrando... Solo espero que esa pequeña sensación de que siempre seré desgraciada solo sea eso , una sensación y un día por fin pueda ser del todo feliz sin torturarme , sin sentir remordimientos por el pasado y olvidar episodios de mi vida que me han dejado cicatrices que se borran en la piel pero no en el alma.

A veces siento que no valgo para nada , ni como artista , ni si quiera como persona. Que cuando mueran mis padres y yo muera solo me convertiré en polvo , con mucha suerte en polvo de estrellas...

Solo espero que esa persona aún siga a mi lado para sentir mi muerte.

Perdón por este tipo de entrada , en el caso de que alguien haya aguantado a leerla.

Realmente estos días me siento así. Como esa flor debe de sentirse...

Ojala alguien estuviera despierto cuando llego a casa para escucharme , o desocupado sin ver la televisión...